SIN JUICIO, NI JURADO EJECUTADA DIRECTAMENTE

Buenas tardes noches de principios de junio,en este particular tarde-noche os relatare una historia de REALIDAD/TERROR/FICION/Y COSAS VARIAS.
Esta historia es veridica con testigos presenciales aunque he adornado algunos detalles para que tengan mas morbo.Sentaos bien y agarraos las tetas/o cojones que voy.....

Era una tarde calurosa de verano me parece que era julio creo que si ,joder da igual hacia un calor de cagarse,pues decidimos GER,MIKE,SETE y un servidor en ir a la piscina.Siempre íbamos a la piscina publica de torrero,que era super tranquila y estaba de puta madre.Pero ya sabes que siempre uno del grupo tiene que joder la marrana y entrarle la pataleta esa persona era Ger,La nena se entero que en las piscinas sindicales eran super baratas ,muchas piscinas y grandes de cojones.
Vale todos decidimos que era buena idea cambiar de aires(todos menos yo,joder si estas bien en un sitio no lo cambies),a Mike le iba bien ya que vivía cerca de las piscinas,pues decididos quedarnos para pasar todo el día.
Yo esas piscinas ya las conocia porque que estuve entrenando ahi con mi equipo de rugby.Quedamos Sete,Ger y yo en la parada del 34 junto a los frutos secos el rincon a las 10.30,Ger y yo fuimos puntuales pero el desgastao de Sete ya empezaba a llegar tarde ya eran las 10.45 cuando vemos que se asoma a lo largo una silueta con paso firme y lento,ya mas pronto que tarde descubrimos que esa silueta solitaria era Sete con su paso lento y decidido,llevaba sus gafas RAY-BAN POWER GENERATION PLUS de marca unica e inigualable.
A las espaldas de Sete observamos con frenesí el 34,mira que gritamos que se diera un poco de prisa,¿el como reacciono?,pues se paro miro el reloj y luego el autobús,nosotros con impaciencia le gritamos ¡¡Sete mueve tu culo que perdemos el 34!!,el como si lloviera,a su bola.Al final el autobús se perdió en la distancia,nosotros asqueados le preguntamos a Sete por que no había corrido,el nos respondió ESTABA CANSAO QUE SE ACABA DE LEVANTAR HACE POCO,Ger y yo aguantamos nuestro CHACRA CELESTIAL,luego le preguntamos porque había tardado tanto,el nos respondió HE LLEGADO TARDE PORQUE HE RETORNAO A CASA PARA COGER LA RAQUETA DE TENIS.Nosotros le explicamos con gesto de jubilo que ya dijimos que no íbamos a jugar al tenis ,ya que había que reservar las pistas.
Por fin llegamos las piscinas 45 min tarde,retraso que nos recordo alegremente nuestro camarada Mike.
Observamos a Mike que iba un poco cargado,el pobre infeliz portaba 2 grandes bolsas deportivas,le preguntamos con alegria y parsimonia ¿¿ande vas tan cargao carnuzzzz??,el nos respondio abulicamente-Nada Ger que te he traido tu PLAY STATION 2 CON 178.654 juegos de ultima generacion.
La cara de Ger era de agradecimiento y respeto(los cojones casi le destroza la puta almendra).
A la entrada de las piscinas pudimos ir que habiamos atravesado un TUNEL DEL TIEMPO U BUJERO DE GUSANO,ya que el 92% de los que ahi habia hablaban lenguas extrañas,volvimos en si cuando vimos una bandera aragonesa en un mastil.
Sete enuncio lo siguiente;ESTAMOS EN LA PUTA TORRE DE BABEL DEL SIGLO XXI.
POR LAS TETAS DE LA VIRGEN MARIA,yo les pregunte a mis nenas que si se necesitaba el pasaporte para entrar ahi,no me entendieron la broma.....(putos imbéciles)
Nos decidimos entrar en la piscina raudos y veloces,todos menos Sete que necesitaba su duchita previa.Ya en el agua palpamos que en fondo de las piscina era un poco abrasivo en plan lija del 4,si intentabas andar ,subirias las escaleras con muñones.
Estando en el agua nos sentiamos un poco incomodos;Ger no le quitaba ojo a la mochila que estaba la play 2,Mike y Sete pendientes de las mochilas y yo sorteando y esquibando las flemas,tiritas y trozos de bocadillo.
A la hora de comer nos sentamos en los comederos abarrotados,joder parecia la puta carcel.
Encontramos sitios y nos decidimos a comer la gente nos miraban mal ya que ocupamos 2 sitios unos para nosotros y otro para las mochilas.
Mike y yo decidimos ir a la cantina para ver que podiamos pedir en plan antojitos,llegamos al chiringuito y casi hechamos la pota.
Encontramos el antro mas lleno de mierda desde el siglo XVI,joder comer en el suelo de mi furgoneta seria mas sano.
Asqueados terminamos de comer,joder que vamos hacer....pues jugar a las cartas al guiñote,para que íbamos a jugar Mike y yo si siempre perdíamos contra el el tandem de las trampas...Sete y Ger.Sete dejándose los ojos mirando las cartas de Mike y Ger contando los tantos como le salían de la polla.
Después de jugar 5 horas al guiñote trampas,empezaron a hablar del juego del año CALL OF DUTY 2,todo el puto día hablando de esa mierda juego.
Ya nos decidimos Ger y yo ha nadar un poquito en plan BAYWATCH,en la piscina cubierta.Empezamos a parlar muy tranquilamente,de las veces que nos la machacábamos durante el la jornada,pero en un momento observe a Ger que empezaba a tener nauseas y ha vomitar sangre y en las cuencas de los ojos le empezaban a derramarse sus retinas y llorar pus,yo le pregunte-¿pero chiquitina que te pasa?-el no podía hablar porque le empezaron ha salir llagas en los labios,el pobrecillo solo pudo levantar su brazo y extender su indice señalando algo,SEÑALANDO EL HORROR.
Yo me volví con desazón y observe la fusión del MONSTRUO DE LAS GALLETAS Y EL MALO DE STAR WARS JODER ,EL JABBA EL HUT. Yo solo podía hacer una cosa,arrancarme los ojos y lavarlos con salfuman,luego intente taladrarme le lóbulo frontal y el bulbo raquídeo,aun recuerdo que se estaba duchando,recuerdo ese fenómeno de la antimateria.Ahora me diréis SERA GORDO SUPERFICIAL...... pero joder yo no me pongo tangas,la ostia eso no era un tanga era un hilo de pescar atrapado por un cachalote.
Copon eso no era un culo parecia un helipuerto...noooooooo!!!!!.. se le veían los pelos del chocho,que en vez de coño parecía un gato patas arriba.
La nemesis se estaba duchando NO SE PAKE,si todo el agua la absorbían la pelambrera de la espalda DIOS MIO ERA LA HIJA PERDIDA DE KING KONG.
Rápidamente Ger y yo volvimos donde estaban las sucias(despues de ser atendidios fisica y psicamente),le contamos lo sucedido,no nos creyeron,se rieron de nosotros ademas nos escupieros dos veces no consecutivas por contar mentiras.A nosotros nos daba igual,solo queriamos salir de ahi.
Mike y Sete nos propusieron bañarnos un poquito y descansar,ellos pensaban que nos habia dado una puta insolacion.
Despues de estar todos un ratito en la piscina y ya mas tranquilos,vimos todos que la gente empezaba a gritar,luego veiamos que mucha gente corria sin sentido,presentiamos lo peor.HASTA QUE LLEGO NUESTRA HORA,yo cada vez me costaba respirar y estaba totalmente inmovil mi cerebro pedia huye huye correeeeeee,pero era incapaz,volvi la cabeza y vi que Ger estaba llorando,Sete tartamudeaba,Mike gritaba como una nena,pero no nos moviamos.
Al final llego nustra muerte,ese bicho incesto de CHEWUAKA,andaba cerca del bordillo de la piscina con sigilo y firmeza,nosotros no podiamos hacer nada solo quedarnos quietos y respirar pausadamente(como con la peli de JURASIC PARK).
Cuando estaba fuera de su campo de vision,yo me tire un pedo dentro de la piscina y las burbujas salieron como de un maremoto y ello con su oido mutante se giro rapidamente para capturar a su presa,menos mal que el tufo del pedo la dejo un poco atontada,al final poco a poco desaparecio de nuestras vidas llevandose consigo nuestra virilidad y dejando miedo,pesadillas y una factura al psiquiatra de 36.457€ por persona.
Al atardecer, pasado ya todo el show,recogimos nuestras cosas callados sin hablar,nos dirigimos al autobus y fuimos a nuestras casas.
Nunca supimos cuantos muertos provoco ESE GRAN BUJERO NEGRO,nunca mas supimos de la bestia parda.
CONCLUSION:Joder yo soy una mole,pero joder nunca se me ocurrira ponerme un bañador slip(paquetorro) y menos un tanga,ostias pa que coño tenemos un espejo.
Vale cada uno puede ponerse lo que quiera como si va de COWBOY,pero joder luego no vayas con ese tanga y te des un paseo en plan diva guapisima.
Es como si fuera yo con un pantalon 5 tallas mas pequeño y una camiseta de tirantes en plan CRISTIANO RONALDO,joder la gente ademas de reirse de mi,me tirara cacahuetes y diran MIRA COPITO DE NIEVE HA RESUCITADO.
KAGON DIOS,CADA UNO QUE SE PONGA LO QUE LE SALGA DEL BUJERO,PERO LUEGO ATENTE A LAS COSECUNECIAS.

MENEO - PAPI (2009) from Entter on Vimeo.