¿¿PERO QUE COÑO.....??

Muy buenas tardes querido populacho,os preguntareis ¿este cabron no actualiza su querido blog?,pues os voy a responder claro y directo NO ME HA SALIDO DE MIS COJONES TOREROS.Yo creo que con esta explicación os quedareis contentos.
Ya solucionado la parte creativa y social voy directamente al bacalao.
Esta tarde os voy a poner una serie de vídeos asin por que soy guay,pa que os divirtáis SUCIOS E INCOMPRESIVOS INTERNAUTAS.Encima no tengo ni puta gana de escribir chorradas que coño os creis que soy un payaso.....ANDA Y QUE OS DEN.....

Aquí os dejo con el primer vídeo que trata de Chuky el gato de Ger,que se ha creído un puta estrella del rock se ha teñido el pelo y toca el piano de la ostia.


Este vídeo es ideal para despertar lo mas deportivo de tu alma,te dan ganas de ponerte mallas y ala AEROBIC POR UN TUBO

En forma con Traci Lords

Toma vídeo punk de la movida.... NI SEX PISTOLS,NI GREEN DAY,NI MANOLO KABEZABOLO...TOMA TEMON

Espinete - Iros a La Mierda

Este vídeo es la puntilla ha esta entrada memorable,al principio lo vi y casi vomito ;al final casi terminando el vídeo ME CAGE Y LUEGO VOMITE POR TOA LA PUTA PANTALLA.
P.D:SI NO ME CENSURAN EL BLOG POR ESTE VIDEO,YA NO SE QUE HACER PA MANDAR ESTO A TOMAR POR CULO....

Super sexo japones

¡¡QUE GRANDE ES EL CINE!! Y QUE VERDADES Y REALIDADES NOS MUESTRA....

Buenas noches bello púbico,como soy un ser supremo y con una cultura de margenes insospechados.
Esta noche os quiero mostrar un vídeo que me ha dejo con el chocho patas abajo.Es un corto en plan independiente cosa muy culta,pero joder muy bueno......
A koki con el vídeo...................

Nuestro propio cielo (2007) from Roberto Pérez Toledo on Vimeo.

LA VERDADERA HISTORIA JAMAS CONTADA

Buenas tardes blog-adictos,hoy os hablare un poco de historia pero no esa tipo de mierdas de los libros de texto LA VERDADERA HISTORIA DEL MUNDO MUNDIAL.
Pero hoy nos centraremos en un gran tema EL DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA por CRISTÓBAL COLON.
Todos pensáis que Cristóbal Colon descubrió América porque si o porque se fumo un petardo a cara de perro ¡¡¡¡¡¡¡¡ Y UNA AUTENTICA MIERDA!!!!!!!
Colon descubrió América porque era soltero y estaba to el puto día tocándose los cojones.Si estuviera casado o con novia,no tendría ni tiempo ni libertad para decidir su futuro.
Aquí las conclusiones de porque Cristóbal Colon era soltero.Si tuviera una churri agarrado a los guevos se tendría que oír:

- ¿Y porque tienes que ir tu?
- ¿Y porque no mandan a otro?¿Es que tu eres el mas tonto?
- ¡No conoces a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Que escondes?¡Ni si quiera sabes a donde vas!
- ¿Y solo van a viajar hombres?¿Quien se lo va a creer?
- ¿Y porque no puedo ir si tu eres el jefe? ¡Nunca me llevas de viaje!
-¡Desgraciado ya no sabes que inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta me voy con mi madre!

¡¡SIN VERGÜENZA!!

- ¿Y quien esa tal María?¿Que Pinta? ¿Y que dices que es una Niña? ¡pervertido!
- ¡Todo lo tenias planeado,cabrón! Tu has quedado con esa putas indias
-¿A mi me vas a engañar?
-¿Que la reina va a vender sus joyas para que viajes? Tu crees que soy imbécil ¡Tu te tiras a esa vieja!
- Siempre me dejas sola y abandonada
- No pasa nada si el mundo sigue plano

Asin que no te vistas..... ¡¡¡¡QUE NO VAS!!!!


TOMA PRUEBAS IRREFUTABLES,TOMA COLA-CAO.... SI ES QUE CON LAS MUJERES NO SE PUEDE IR NI A RECAOS..... QUE TE LO DIGO YO

Y COMO DICEN ALGUNOS:LA MUJER ESE GRAN DESCONOCIDO

Aquí os dejo con un vídeo mio,me podéis ver en mi casa de verano en el pantano de Mequinenza.Podréis observar como reflexiono pero nunca pierdo mi estilo de andar por casa

BON NADAL MIKEL,¡¡¡VISCA EL BARçA,VISCA EL IMPERI PAN BATURT LLIURE!!!

FELIS NAVIDAT,FELIS NAVITAT,FELIS NAVITAT PROPESRO AÑO Y FELISITAT................

BUENAS TARDES QUERIDO BELLO PUBICO,HOY QUIERO DEDICAR ESTE MARAVILLOSO DIA A FELICITAR A MI COLEGA,QUE DIGO MI COLEGA ES MY BROTHER(mai broda para nosotros) ES SU CUMPLEAÑOS LALALALAALALALALAALALALALA JAI PAYO.

LE QUIERO DEDICAR TOA MI ARMA Y MI CORAÇAO A SU GLORIOSO ANIVERSARIO DE NACIMIENTO.
HE ESCRITO ESTOS POEMAS DE AMOR FRATERNAL(y si quiere soy todo suyo)
AQUI VAN ESTOS POEMAS PARA EL RICHARD GERE DE LA ALMOZARA.
A KOKI TOT EL MUND:

"Anoche mientras dormía
Soñaba con tus caderas
Amanecí entumecido
Sentado en la escupidera"....

"Tus ojos son dos luceros
Que iluminan mi camino
La otra noche los apagaste
Y me di una ostia contra un pino"...

"Porqué cortaste esa flor
Porqué cortaste esa flor
Que mi madre dulcemente cultivó...
Porqué cortaste esa flor
La puta que te parió"


"Cada vez que considero que tu amor es tan ingrato
Me meto un dedo en el culo y lo dejo estar un rato"

Yo no soy poeta
ni tampoco me titulo
lo que traigo en la bragueta
muy bien te cabe en el culo

Si tu me amas y yo te amo
si tu me amas y yo te amo
amemonos mi amor
amemonos mi amor
amemonos por donde meamos.

Quiero ser estrella porno, ¿quien sabe donde me puedo apuntar? te pagan por hechar un buen polvo eso si que es trabajar!.

Dices que no te satisfazgo y a mi me importa un comino porque mientras me comes el Coño yo te como tol pepino

En la cocina el cuchillo en el campo el arado y en el medio de mi culo tu chorizo colorado

Luchar por la paz es como follar por la virginidad


Yo creo que he abierto muchas puertas a la irreflexión además de piernas,solo quiero añadir a Mike,¿¿como coño puedes ser mi amigo??.

p.d:A no me acordaba hoy también es el cumple de my mother,pero ella me ha cantado las 40 porque no aguanta que se esta haciendo abuela y no tiene nietos,osea mujeres del mundo a probar mi fruta del amor

SIN JUICIO, NI JURADO EJECUTADA DIRECTAMENTE

Buenas tardes noches de principios de junio,en este particular tarde-noche os relatare una historia de REALIDAD/TERROR/FICION/Y COSAS VARIAS.
Esta historia es veridica con testigos presenciales aunque he adornado algunos detalles para que tengan mas morbo.Sentaos bien y agarraos las tetas/o cojones que voy.....

Era una tarde calurosa de verano me parece que era julio creo que si ,joder da igual hacia un calor de cagarse,pues decidimos GER,MIKE,SETE y un servidor en ir a la piscina.Siempre íbamos a la piscina publica de torrero,que era super tranquila y estaba de puta madre.Pero ya sabes que siempre uno del grupo tiene que joder la marrana y entrarle la pataleta esa persona era Ger,La nena se entero que en las piscinas sindicales eran super baratas ,muchas piscinas y grandes de cojones.
Vale todos decidimos que era buena idea cambiar de aires(todos menos yo,joder si estas bien en un sitio no lo cambies),a Mike le iba bien ya que vivía cerca de las piscinas,pues decididos quedarnos para pasar todo el día.
Yo esas piscinas ya las conocia porque que estuve entrenando ahi con mi equipo de rugby.Quedamos Sete,Ger y yo en la parada del 34 junto a los frutos secos el rincon a las 10.30,Ger y yo fuimos puntuales pero el desgastao de Sete ya empezaba a llegar tarde ya eran las 10.45 cuando vemos que se asoma a lo largo una silueta con paso firme y lento,ya mas pronto que tarde descubrimos que esa silueta solitaria era Sete con su paso lento y decidido,llevaba sus gafas RAY-BAN POWER GENERATION PLUS de marca unica e inigualable.
A las espaldas de Sete observamos con frenesí el 34,mira que gritamos que se diera un poco de prisa,¿el como reacciono?,pues se paro miro el reloj y luego el autobús,nosotros con impaciencia le gritamos ¡¡Sete mueve tu culo que perdemos el 34!!,el como si lloviera,a su bola.Al final el autobús se perdió en la distancia,nosotros asqueados le preguntamos a Sete por que no había corrido,el nos respondió ESTABA CANSAO QUE SE ACABA DE LEVANTAR HACE POCO,Ger y yo aguantamos nuestro CHACRA CELESTIAL,luego le preguntamos porque había tardado tanto,el nos respondió HE LLEGADO TARDE PORQUE HE RETORNAO A CASA PARA COGER LA RAQUETA DE TENIS.Nosotros le explicamos con gesto de jubilo que ya dijimos que no íbamos a jugar al tenis ,ya que había que reservar las pistas.
Por fin llegamos las piscinas 45 min tarde,retraso que nos recordo alegremente nuestro camarada Mike.
Observamos a Mike que iba un poco cargado,el pobre infeliz portaba 2 grandes bolsas deportivas,le preguntamos con alegria y parsimonia ¿¿ande vas tan cargao carnuzzzz??,el nos respondio abulicamente-Nada Ger que te he traido tu PLAY STATION 2 CON 178.654 juegos de ultima generacion.
La cara de Ger era de agradecimiento y respeto(los cojones casi le destroza la puta almendra).
A la entrada de las piscinas pudimos ir que habiamos atravesado un TUNEL DEL TIEMPO U BUJERO DE GUSANO,ya que el 92% de los que ahi habia hablaban lenguas extrañas,volvimos en si cuando vimos una bandera aragonesa en un mastil.
Sete enuncio lo siguiente;ESTAMOS EN LA PUTA TORRE DE BABEL DEL SIGLO XXI.
POR LAS TETAS DE LA VIRGEN MARIA,yo les pregunte a mis nenas que si se necesitaba el pasaporte para entrar ahi,no me entendieron la broma.....(putos imbéciles)
Nos decidimos entrar en la piscina raudos y veloces,todos menos Sete que necesitaba su duchita previa.Ya en el agua palpamos que en fondo de las piscina era un poco abrasivo en plan lija del 4,si intentabas andar ,subirias las escaleras con muñones.
Estando en el agua nos sentiamos un poco incomodos;Ger no le quitaba ojo a la mochila que estaba la play 2,Mike y Sete pendientes de las mochilas y yo sorteando y esquibando las flemas,tiritas y trozos de bocadillo.
A la hora de comer nos sentamos en los comederos abarrotados,joder parecia la puta carcel.
Encontramos sitios y nos decidimos a comer la gente nos miraban mal ya que ocupamos 2 sitios unos para nosotros y otro para las mochilas.
Mike y yo decidimos ir a la cantina para ver que podiamos pedir en plan antojitos,llegamos al chiringuito y casi hechamos la pota.
Encontramos el antro mas lleno de mierda desde el siglo XVI,joder comer en el suelo de mi furgoneta seria mas sano.
Asqueados terminamos de comer,joder que vamos hacer....pues jugar a las cartas al guiñote,para que íbamos a jugar Mike y yo si siempre perdíamos contra el el tandem de las trampas...Sete y Ger.Sete dejándose los ojos mirando las cartas de Mike y Ger contando los tantos como le salían de la polla.
Después de jugar 5 horas al guiñote trampas,empezaron a hablar del juego del año CALL OF DUTY 2,todo el puto día hablando de esa mierda juego.
Ya nos decidimos Ger y yo ha nadar un poquito en plan BAYWATCH,en la piscina cubierta.Empezamos a parlar muy tranquilamente,de las veces que nos la machacábamos durante el la jornada,pero en un momento observe a Ger que empezaba a tener nauseas y ha vomitar sangre y en las cuencas de los ojos le empezaban a derramarse sus retinas y llorar pus,yo le pregunte-¿pero chiquitina que te pasa?-el no podía hablar porque le empezaron ha salir llagas en los labios,el pobrecillo solo pudo levantar su brazo y extender su indice señalando algo,SEÑALANDO EL HORROR.
Yo me volví con desazón y observe la fusión del MONSTRUO DE LAS GALLETAS Y EL MALO DE STAR WARS JODER ,EL JABBA EL HUT. Yo solo podía hacer una cosa,arrancarme los ojos y lavarlos con salfuman,luego intente taladrarme le lóbulo frontal y el bulbo raquídeo,aun recuerdo que se estaba duchando,recuerdo ese fenómeno de la antimateria.Ahora me diréis SERA GORDO SUPERFICIAL...... pero joder yo no me pongo tangas,la ostia eso no era un tanga era un hilo de pescar atrapado por un cachalote.
Copon eso no era un culo parecia un helipuerto...noooooooo!!!!!.. se le veían los pelos del chocho,que en vez de coño parecía un gato patas arriba.
La nemesis se estaba duchando NO SE PAKE,si todo el agua la absorbían la pelambrera de la espalda DIOS MIO ERA LA HIJA PERDIDA DE KING KONG.
Rápidamente Ger y yo volvimos donde estaban las sucias(despues de ser atendidios fisica y psicamente),le contamos lo sucedido,no nos creyeron,se rieron de nosotros ademas nos escupieros dos veces no consecutivas por contar mentiras.A nosotros nos daba igual,solo queriamos salir de ahi.
Mike y Sete nos propusieron bañarnos un poquito y descansar,ellos pensaban que nos habia dado una puta insolacion.
Despues de estar todos un ratito en la piscina y ya mas tranquilos,vimos todos que la gente empezaba a gritar,luego veiamos que mucha gente corria sin sentido,presentiamos lo peor.HASTA QUE LLEGO NUESTRA HORA,yo cada vez me costaba respirar y estaba totalmente inmovil mi cerebro pedia huye huye correeeeeee,pero era incapaz,volvi la cabeza y vi que Ger estaba llorando,Sete tartamudeaba,Mike gritaba como una nena,pero no nos moviamos.
Al final llego nustra muerte,ese bicho incesto de CHEWUAKA,andaba cerca del bordillo de la piscina con sigilo y firmeza,nosotros no podiamos hacer nada solo quedarnos quietos y respirar pausadamente(como con la peli de JURASIC PARK).
Cuando estaba fuera de su campo de vision,yo me tire un pedo dentro de la piscina y las burbujas salieron como de un maremoto y ello con su oido mutante se giro rapidamente para capturar a su presa,menos mal que el tufo del pedo la dejo un poco atontada,al final poco a poco desaparecio de nuestras vidas llevandose consigo nuestra virilidad y dejando miedo,pesadillas y una factura al psiquiatra de 36.457€ por persona.
Al atardecer, pasado ya todo el show,recogimos nuestras cosas callados sin hablar,nos dirigimos al autobus y fuimos a nuestras casas.
Nunca supimos cuantos muertos provoco ESE GRAN BUJERO NEGRO,nunca mas supimos de la bestia parda.
CONCLUSION:Joder yo soy una mole,pero joder nunca se me ocurrira ponerme un bañador slip(paquetorro) y menos un tanga,ostias pa que coño tenemos un espejo.
Vale cada uno puede ponerse lo que quiera como si va de COWBOY,pero joder luego no vayas con ese tanga y te des un paseo en plan diva guapisima.
Es como si fuera yo con un pantalon 5 tallas mas pequeño y una camiseta de tirantes en plan CRISTIANO RONALDO,joder la gente ademas de reirse de mi,me tirara cacahuetes y diran MIRA COPITO DE NIEVE HA RESUCITADO.
KAGON DIOS,CADA UNO QUE SE PONGA LO QUE LE SALGA DEL BUJERO,PERO LUEGO ATENTE A LAS COSECUNECIAS.

MENEO - PAPI (2009) from Entter on Vimeo.

LA OSTIA DE FRASES Y 1 POEMA PA LLEVARTE A UNA SUCIA AL SOBRE,todo ello subvencionado por la compañia MARMETOS DE LA HISTORIA s.l

Después de un invierno malo, una mala primavera esta parece ser el lema de la CRISIS ECONOMICA MUNDIAL E UNIVERSAL.
Digo económica por en lo cultural esta este menda tirando del carro,como en los malos tiempos de la selección española de fútbol tiraba nuestro olvidado y GRAN CAPITAN RAUL GONZALEZ BLANCO.
A lo que iba tuerta,en esta entrada me meto de cabeza en el tema interprofesional y sexual,ummmmm esto se pone FLUBBER.
El gran problema de esta puta sociedad se resume en estas palabras mágicas;LA GENTE ESTA MU MAL FOLLA.Que es peor que no follar(que es mi caso),ya que has probao el BACALAO MU SALAO Y MU DESMIGAO(EN EL CASO DE LA MUJERES EL REQUESON) y eso te pone de una mala ostia, que claro sales a la calle CAGANDOTE EN LA PUTA DE TO DIOS.....
Yo tengo la solución;rápida,económica y fácil.Estas frases o piropos son mas de hechar un polvo para quitar el oxido al sifón osea que no es para encontrar a tu media naranja.
Aquí van las frases para triunfar mas que la coca-cola en cualquier sarao.
NOTA INFORMATIVA:
ESTAS FRASES O PIROPOS PUEDEN CONLLEVAR A DEMANDAS POR ACOSO E INTIMIDACION

CUALQUIER RESPONSABILIDAD SE LA RESVALA A ESTE MENDA

ADEMAS DE DEMANANDAS PUEDES APARECER APALEAO EN CUALQUIER CUNETA

A KOKI CON LOS PIROPOS:

-Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.

-Quien fuese bizco para verte dos veces!

-María, tienes unos ojos que, que,…que te comería todo el coño!

-Nena, con menos culo también se caga!

-Yo a ti te metía de todo menos miedo… y perras en el banco.

- Tienes cara de solitaria, en que intestino te criaste?

-Dame una sola razón para que no tenga que violarte.

-Nena, ¿hacemos el 68?… tú me la chupas y yo !te debo una!

-Estas tan buena que te como toda, y me coso el culo pa’ no cagarte.

-No me juzgues amor mío, por mi falta de encanto, que tengo aquí escondido, un cacho nabo de espanto

-Trae para acá ese culo, no lo desgastes con los pantalones, deja que con disimulo, te lo frote con los cojones.

-No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!

-¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

-Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

-¿Bailas?
-No.
-Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

-Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?

-Estás tan buena tan buena, que me bebería tu regla a cucharadas

-Si cuando estés conmigo te entre hambre, espero que te aproveche, porque entre las piernas tengo un biberón lleno de leche.

-Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.

-Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.

-No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.

-Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones

-Morenaaa, no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

AQUI VIENE UN POEMA UN POCO "PASTEL"(este es pa folleto largo)

POR UN BESO DE TU BOCA
DOS CARÍCIAS TE DARÍA
TRES ABRAZOS QUE DEMUESTRAN
CUATRO VECES MI ALEGRÍA Y EN LA
QUINTA SINFONÍA DE MI
SEXTO MANDAMIENTO
SIETE VECES TE DIRÍA LAS
OCHO LETRAS DE UN TE QUIERO, PORQUE
NUEVE VECES POR TÍ VIVO, Y OTRAS
DIEZ… POR TÍ MUERO…

VALE VAAAALLLEEEEE ESGARRAMANTAS Y SUCIOS....OS DEJO CON UN VIDEO QUE VA DE TO MENOS DE GINKAMIENTO DE VERDAD....

Diesel SFW XXX - Watch more Funny Videos

CON LA LECTURA A LA SEPULTURA

Buenas tardes de domingo chikitines internautas,como ya soy una persona en todas las facetas casi perfecta os quiero mostrar mis conocimientos de la vida posmodernista.
Esta entrada es mas de semántica de las palabras osea que soy un diccionario hecho carne y que trozo de carne.Muchos os pensáis que sois mu listos que todo lo sabéis....pos no os jodeis aquí viene un curso intensivo de vocabulario...... A KOKI

IDEAL PARA HACER AMIGOS

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.(OSEA FOLLAR)
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia e informado.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

¿¿¿OS A GUSTADO SUCI@S???SSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIII os da musu gustu.
Una ultima cosa no os preguntéis si existe Dios,porque si existe ¡¡SOY YO!!

OS DEJO CON UN VIDEO DE LA NUEVA REPRESENTANTE DEL OPUS DEI EN EUROVISION

10 CONSEJOS CELEBRES PARA DEJAR A TU CHURRI Y 1 PARA DEJAR A TU CARNUZ

Buenas tardes gente cosmopolita,hoy os voy a dar la tabarra con unos consejos prácticos para dejar a tu pareja monógama.
Unos consejos prácticos que si los utilizáis bien y adecuadamente os pueden salvar la vida.
Aquí os dejo mi sabiduría sobre la pareja monoparental.(además de guapo,rico,inteligente escribo de puta madre).A KOKI CON EL TEMA.

10 CONSEJOS PARA DEJAR A TU CHORBA

1-Este además de frase se puede convertir en un acto impepinable;FOLLA(o fornica) CON LA MADRE DE TU NOVIA,sisissi pero con dos cojones a cara de perro y luego rematalo diciendo;¡¡¡¡CARIÑO ESTO NO ES LO QUE PARECE!!!!

2-Finje que tienes una enfermedad terminal,pero en plan CARIÑO ME HAN DIAGNOSTICADO DIABETES EN LA BOLSA ESCROTAL,pero se lo tienes que decir como si hubieras cantado bingo pos igual.Seguramente la dejaras con cara lechugina.

3-Esta que viene tambien es de premio oscar,queda con ella cojele de la mano y di:HE DESCUBIERTO QUE NO SOY GAY,SOY UN PUTO MARICON DEGENERADO Y ME GUSTA TRAGARME RABOS COMO ANTEBRAZOS.Esto para la pava es jaque mate(si no es una degenerada porque sino las has cagao patas abajo)

4-Que te descubra poniéndote su ropa interior y su maquillaje.Si te ve haciendo esto nunca te lo dirá a la cara,lo malo que seras un bicho raro para toa tu puta vida ya que tu ex se lo contara hasta el barrendero o que coja la tía guarra y se ponga tu gallumbos y te diga que ¡¡aquí mando yo!!.

5-Este consejo es un poco drástico pero infalible.¡¡ME VOY A LAS ISLAS FEROE A HERRADICAR LA LEPRA!!.Se lo tienes que decir de corrido y con ímpetu como tartamudees la has cagao amigüito ya se olio el cocido pero sino te tendrá en un altar como San Pancracio.

6-Tratala como se merece como una princesa ejem:LA CASA NO SE LIMPIA SOLA,TU CALLA Y A FREGAR, TU SUCIA AQUI DEBAJO TIENES TRABAJO ASI QUE LIMPIAME EL SABLE etc etc......Lo malo de este consejo es que tarda en hacer efecto o algún dia te encontraras una sartén en los cojones.

7-Sacale fotos desnuda y luego repartelas entre amig@s,familiares,comparer@s de trabajo,vecin@s,butaner@s,policia local,vagabundos etc etc......Problema de este consejo a lo mejor cagas con una sonda para toda la vida.

8-Di le que eres una mezcla entre etnia gitana-zinagara-pakistani y ya te has compremetido con una mujer de tu misma etnia y no puedes mezclar tu linaje CON UNA PAYYYAAAAAA!!!!

9-Llevale a tu rincon especial y dile- AQUI EN ESTE ARBOL PERDI MI VIRGINIDAD Y ENCIMA DELANTE DE SU MADRE, y te preguntara ¡¡Y QUE DIJO!! y le respondes PUES QUE VA HA DECIR ¡¡¡BEEEEEEEEEEHEEEEEEEEE!!!!(era una oveja)

10-Comprale o lleva cosas que ella tenga alergia o si te comportas con un un guarro al 65%(un tío muy bien educado en plan LORD INGLES tiene un 23%de guarreteo)por ejemplo;pega los mocos debajo de la cama o de la mesa del salón,arrascate los huevos y huelete las manos joder descubrete en toda tu magnificencia,se creativo.

CONSEJO PARA DEJAR A UN CARNUZ

1-Dile que te reservas virgen hasta el matrimonio ya que tu virginidad es lo mas preciado de tu alma.Mira le dices a un pavo eso y tira millas como un corre caminos.

AQUI SE VE LA GRAN COMPLEJIDAD DE LA MUJER Y EL SIMPLISMO DEL MARDANO

¡¡DIOS QUE GRANDE ES EL CINE!!

Bona tarda a tutom amics,hoy he recordado una maravillosa tarde de cine.Una tarde en los multicines Buñuel que ya están chapaos(cerrados) en la calle Francisco Vitoria,donde estaba un bocatas ahí mismito.Ahora os voy a contar lo ocurrido A KOKI...

Era una tarde calurosa del 2004 me parece que era verano o primavera calurosa y morbosa,joder no me acuerdo yo solo recuerdo que a las pavas ya le sudaba "la pepitilla".Era una tarde de estas que no sabes que vas ha hacer si de marcha o de cena y te viene a la mente ¿¿¡¡podíamos ver una peli en plan sucias pervertidas!!??,todos nos mirábamos con deseo y decidimos ir al cine como si tuviéramos 14 años solo faltaba ir al BURGUER RUBIO'S ,ostias a lo que iba.Nos preguntábamos que peli íbamos a ver y eso que salto Mike que era un fiel seguidor de Crónicas Marranas una peli que había hecho Javier Cardenas(colaborador de Sarda),pues dijimos adelante con la polla palante.
Íbamos Ger,Mike,Sete y un servidor,en esos tiempos eramos de las personas mas importantes de esta puta ciudad.Ger era el guapo su pechera llena de pelos y sus colgantes de la virgen del pilar ya decía a las chatis que graduación tenia ese par de pectorales o pecheras,Mike tenia ese magnetismo de Ricardo Gere en plan no me mires que te enamoras de mi.Sete era el intelecto el rombo mágico que todo lo descifraba sus ojitos y su sonrisa picarona descifraba tos los enigmas y por ultimo El menda con un carisma y una personalidad arrolladora solo comparado con dioses mitológicos o titanes.
A lo que iba, nos dirigíamos con una elegancia sobrenatural por el camino de las torres( en esos días no tenia en mi poder a mi querida fresita por que si no no voy andando ni fumao),como siempre siempre llegábamos tarde (seguramente por culpa de Ger) y como Sete solo tiene una marcha de velocidad aun para peor.
Por fin llegamos a la caja y compramos 4 entradas para la película F.B.I(Frkis.Buscan.Incordiar)una película que entraría en los anales de la historia.
Ya llegabamos tarde y mas se complico con un enemigo que nunca imaginabamos que nos íbamos a topar.Ese enemigo implacable era LA ENCARGADA DE LAS PALOMITAS Y LAS BEBIDAS.Esa mujer se puede describir en dos palabras con una preposición SANGRE DE HORCHATA.Joder que tía mas lenta y apagada,la ostia además parecía que estar ahí ya era un favor a la humanidad.
Haber yo no soy Pitagoras o Einstein pero joder si te pido una naranjada y unas patatas fritas me parece que no es muy complicado PUES NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!LA JODIDA TE SIRVE UNA COCA-COLA Y UNA PALOMITAS y te quedas ahi pensando esta pava me esta vacilando,pasa de todo,es tonta,vaga de cojones o UNA FUSION ANTI HUMANA.
DESPUES DE ASIMILAR TODO QUE ESTABA PASANDO LA PELI YA HABIA EMPEZADO HACE 5 min Y LA SUPER DOTADA DE LOS COJONES LE COSTABA HASTA PARPADEAR.Ya cojo fuerzas de flaqueza y le dices ya de mala ostia ¡¡oye te he pedido una naranjada unas fritatas(patatas fritas)!!.Respuesta incontestable PPPPPPPPPUUUUUUUUUUUFFFFFFF!!!!!.
Coje la coca-cola la tira al desagüe y tira las palomitas a la basura de mala gana y agarrate y meneatela dos veces,te pone una limonada y unos lacasitos.Tu lo asimilas,ella te mira,tu la miras,tu empiezas a tener deseos homicidas,su mirada empieza a perderse y apagarse.Tu haces lo mejor para tu futuro pagar e irte para nunca volver y enfrentarte a semejante enemigo.
Llegamos 15 min tarde a la película todos callados y de mala ostia.
Realmente no se a quien le paso de nosotros 4 pero salimos un poco desanimados y de mala ostia.Menos mal que nos reímos un poco en el cine, aunque la peli era lo que esperabas.
Aquí os dejo con momentos INOLVIDABLES






Ya esta, pero os dejo CON MI AUNTENTICO DIOS

LA CHICA DEL MAÑANA

Buenas tardes, hoy me pongo serio ya que ha muerto Antonio Vega lider junto a su primo de NACHA POP.Aunque no soy muy dado a escribir dedicatorias creo que hoy se merece una excepción.
No fue realmente mi grupo favorito ni aun en solitario pero joder tiene algunas canciones que están de puta madre y siempre quedaran para escucharlas en Kiss fm o los 40 principales.
Esta de dedicatoria no es muy sentida pero por lo menos es algo,seguramente ahora le saldrán SUPER MEGA HIPER FANS de toda la vida.Lo que mas me jode es que te pongas a escuchar sus canciones cunado mueren músicos famosos.Joder que morbosos que somos.
Os dejo con un vídeo que no es la chica de ayer que seguro la vamos a escuchar demasiado.

PUPURRI PUPURRI....

Buenas noches,como no tengo ni tiempo,ni ganas de escribir os pongo un pupurri de videos para que cambiéis esa cara de armargaos.



Aquí un hombre que es el significado de HUMILDAD un nuevo MESIAS

TARDES REFLEXIVAS EN LA CARPINTERIA

Buenas tardes querido publico,vosotros que sois gente de pensar y esas cosas tan difíciles.Me voy a proponer a resumir en pequeñas frases el 70% de la vida cotidiana y vulgar.
Os preguntareis este PAYASO SE HA PUESTO A ESNIFAR COLA DE CONTACTO A CASCOPORRO,casi pero no.

Estaba en el banco de trabajo lijando una ménsula de pino(cualquier voladizo de una estructura que se suele colocar para adornar la terminación de la viga o columna).Cuando el polvo invisible y tóxico del barniz MA LLEGAO A LA PUTA ALMENDRA y casi me kago patas a bajo ¡¡COPOOOONN!!.
Pero en esos instantes me ha llegado una revelación o revelaçao.

A koki con las revelaciones o revelaçaos:

- Si haces probaturas hazlas con gaseosa nunca con los demás.Así te ahorraras disgustos

- Si sabes como arreglar tus problemas y no lo haces.Entonces eres mu tonto o un cobarde(o las dos cosas)

- Donde hay educación no hay :clasismo,racismo,machismo,........osea todo el mundo callao y sin moverse

- El hombre que primero HACE lo que luego HABLA merece el Nobel

- Si no te has enamorado¿¿como coño hablas de AMOR Y DEL FOLLETEO??(esto va para los que viven de la fantasía)

- Un hombre que habla mu bien y tiene soluciones para todo ¡¡QUE POCO A AGACHADO EL LOMO!!

- No es lo mismo ser listo que ser espabilado.Uno aprende de lo que le enseñan y otro aprende a base de ostias y patadas.

- El LISTO sabe que necesita aprender mas.El ESPABILADO sabe que ignora cada vez menos

- Para saber los puntos positivos de un hombre,mira los negativos pero no del cuerpo sino de la chola.

- Nunca te fíes de la gente que vive DE LA FE O DE UNA BANDERA.

- Por que se llaman LAMECULOS: 1-Siempre utilizan la lengua por que las manos las tienen ocupadas con machetazos del copon. 2- Siempre te lamen el culo por que atacan siempre por la espalda

- Fíate mas del que te pone siempre cara perro que de quien te da siempre una sonrisa.

- Todo el kiski es igual la única diferencia es LA PUTA EDUCACION.

- Ahora la gente que paga lo que debe no se llama BUEN PAGADOR sino CUMPLIDOR

Puaaaaaaafffff que tarro tengo,te lo juro me duele la cabeza mañana abujetas.
Os dejo con un vídeo que algún día lo practicare.

COSAS QUE JODEN ¡¡¡COSICA MALA!!!

FILOSOFANDO,FILOSOFANDO ,FILO FILO FILO....UUUUHHHHHH

Buenas noches querido publico,mañana día del trabajador VIVA LA INTERNACIONAL ESTA ES LA VERDADERA FIESTA DE MI FAMILIA,MAÑANA TO EL KISKI CANTANDO"EL REY NO TIENE CORONA QUE LA TIENE DE PAPEL,POR QUE SE LA QUITO BERENGUER......

Vale ya vale,esta noche no os voy a hablar de política sino de una cosa mas terrenal mas del vulgo una cosa muy simple COSAS QUE TE TOCAN MUCHO LOS COJONES PERO EN PLAN GLOBAL.

Cada persona es mundo en el plano de las manías pero ostias siempre hay manías universales e hijos de puta que siempre las hacen.Como no se escribir poemas os dedico este manual de manías que había que exterminar.

-Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".

- Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

- Vete a casa de tu vecin@ o amig@ y empieza a ajustar la televisión poniendo el 4/3 o el 16/9 y encima preguntale¿¿como puedes ver la tv así??

- Cuando estés hablando de una cosa importante,para tomate unos segundos mírale a los ojos y dile LOSIENTO ME HE PERDIDO

-HECHARTE AZUCAR EN EL COLA-CAO

-Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.

-Toquetea las golosinas en frutos secos el rincón y vete sin comprar nada.

- Repite siempre la misma gracia de GILIPOLLAS ej:ESCUCHA ESCUCHA... ¡¡QUE TE FOLLE UNA TRUCHA!!

- Probar las patatas fritas de tu acompañante pero aun jode mas cuando es a traición

- A la hora de pagar en el supermercado,que te diga la cajera ¿¿tienes 20 céntimos??, digas que si,estés buscando en el bolsillo mas de 45 min, paralices al supermercado y luego digas que no tienes suelto o si quieres tu muerte en el acto a manos de una cajera di que no lo quieres que lo devuelves.

- Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

-Ponte mucha colonia.Y si es de imitación(Gilcar o de los moros)mejor mayor irritación.

- Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

- Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.

- Mientras estén leyendo un libro acércate a el /ella masticando y empieza a leer por encima de su hombro mientas masticas muy muy lentamente.

- Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

- Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") y luego di ¿¿sabesss??

- Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias y desviate de la historia principal

- Deja el intermitente puesto durante todo el viaje.

- Usar palabras de los años 20,ej:Crédulo,vehículo,refrigerador,plumier....

- Mientras alguien habla, huele y pon cara de asco.

- En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

- Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha y quédate hipnotizado sin pestañear

- Sácate la cera de los oídos con las llaves mientras te hablan.También vale si te sacas la mugre de las uñas o te las muerdes.

- Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga o diles que no tienen ni puta idea.

- Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.

-Cotillear el frigorífico del :novi@,amig@,amante,.....

- Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando muy fuerte.

- Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Julio Iglesias.

-Refunfuña continuamente durante una conversación mirando al suelo o desviando la mirada

-Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.

- Cuando estés con un grupo de amigos andando por la calle,camina detrás de ellos y habla en susurros con otro colega.

- Cuantales a propios o extraños tus CONSPIRACIONES.

- Ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando sobre todo en casa ajena

- Bate un huevo con un tenedor en un cuenco metálico

-Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?" seguro que pondrá una cara de orco que te cagas(y si es mujer no veas) y antes de que diga nada dile"No me pongas caritas"

- Di en voz alta las cosas que no le gustan a tu compañero en una fiesta o combite,ej: ¿¿Por que no comes queso?? ¡¡¡¡aaaahhhh que no te gusta!!!! y lo rematas diciéndole COMO QUE NO TE GUSTA SI ESTA MUY RICO.

- Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"

- Dale golpecitos en el brazo o pierna varias veces cuando estés contado una historia y el otro este conduciendo.

YA VALE YA VALE ESTOY MU MU MU CANSAO OS DEJO CON UN VIDEOOOOO

AUTENTICOS DIOSES 1ª PARTE... CHUCK NORRIS

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...

SU JUVENTUD

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

ENEMIGOS

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..

Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

LEYES,DOGMAS Y PRINCIPIOS DE CHUCK

• Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
• Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
• Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
• Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
• Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
• La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
• Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
• Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."

RELIGION

Como unos de los dioses supremos del universo le debemos obediencia y amor,Aqui nuestras oraciones.

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

NUEVAS GENERACIONES

Buenas tardes y buen provecho en la comida hoy os voy a poner la continuación de los vídeos que han arrasado en el mundo entero,LAS NUEVAS GENERACIONES QUE GOBERNARAN EL MUNDO.
Ya se que me dirías joder que pesadito el cabrón este con los vídeos.Pero joder si es lo único que os interesa si escribo pa na
Aquí os dejo con la JUVENTUD ESPAÑOLA


ESTE NO TIENE NADA QUE VER PERO LO PONGO POR QUE ME SALE DE LOS GUEVOS


ESTE VIDEO ES PENELOPE CRUZ DE JOVEN QUE VA AL FUTURO A PEDIR UN AUTOGRAFO A SERGIO RAMOS


GER Y MIKE AQUI VUESTROS DOS MESIAS




Ahora seguro que pensáis "ostias que vago de los cojones" pos si paso de escribir pa leer tenéis el HOLA! Y EL DIEZ MINUTOS.

¿¿PUEDE SER "39 PELDAÑOS" EL PEOR BLOG DE LA HISTORIA??

HOLA HOLA HOLA NO ESTAS SOLA HOLA HOLA TRÁEME UN CORAÇAO.....

Buenas noches internautas,estoy cansao y solo tengo ganas de escojonarme cosa mala.
Paso de escribir poesías, vídeos de pensar o decir que soy muy inteligente y superior a tu intelecto.
Perros estoy un poco cansadito de cuando llego de currar y de salvar a España vayas a internet y te encuentres blogs, facebook o esas cosas.Y te encuentras ejem: Vamos a escribir poesía,ooohhh que inteligente que soy,mírame que soy muy guapo etc etc...
Joder a mi realmente no me gustan los blogs por que casi el 100% son un muermo insoportable y aun menos escribir pero copon lo escribo porque por lo menos que se vea un blog diferente un poco mas normal, joder que lo pueda leer todo el mundo.
Coño yo solo me conformo que alguno de vosotros llegue a casa cansao o vencido, enciendas el ordenata vayais a mi blog y os hecheis unas risas a cara de perro por lo menos os olvidáis de esos malos ratos.Por que contra los malos momentos hay que hacer 2 cosas,cuando las cosas se están torciendo,tronko echarle un par de cojones(o 2 ovarios) y comerte a to dios o cuando las cosas están mu mu mu mal y no se puede arreglar fijarte en un punto fijo y palante, te lloverán ostias por un tubo tranki te pones la coraza y todo recto.Te ponen la zancadilla(siempre te la pone la persona que mas ayudaste) y te caes da igual pa arriba y dirigido a tu destino NO SURRENDER MAÑOO

Me parece que todos que leéis este blog tenéis algún problemilla o problemon y si no tenéis ninguno seguro que tienes una sonrisa en plan matutano.
Mira no quiero ejercer de psicólogo solo soy un payaso con muy mala ortografía y un poco aburrido.
Aquí os dejo con algunos vídeos pa kitaros el stress.

ESTE VIDEO TRATA DE UNA RAZA MUY QUERIDA POR GER "LOS SKYWALKERS"

Caida chica skater

UNAS DEBUTANTES EN "FAMA A BAILAR"

Blonde Flip - The funniest videos are a click away

¿¿TE ENCUENTRAS MAL??


Y EL OSCAR AL MEJOR ACTOR DE REPARTO ES PARA..........

Ma hecho un esguince!

ALBAÑIL ESPAÑOL,ALBAÑIL DE ACERO,ALBAÑIL MOTIVAO(PERO ANTE TODO SEGURIDAD.. A PONERSE EL CASCO)

Manué, el de los puños de acero

¡¡¡¡¡OSTIAS UN HEISER!!!!!

Kiko Churruka - Echa agua por el culo

EL MEJOR MECANICO DE FERNANDO ALONSO

Canario, haz una voltereta!!

YA ESTOY MUSU SUEÑO ¡¡¡¡¡A DORMIR!!!!!
AQUI TE DEJO MIKE EL SECRETO DE LA COMUNICACION DE LA GENTE BARRIERA

¡¡¡MENUDO REPERTORIO POR DIOOOOOSSSSS!!!

Buenas tardes querido bello pubico,hoy voy a ser muy breve esta tarde solo quiero pedir perdón,perdón a muchas mujeres que he ofendido diciéndoles que conducián muy mal que eran patos mareaos al volante,LOSIENTO CON TODA MI ALMA.

He visto la luz con este vídeo que enseguida os voy a poner,seguramente lo hayáis visto pero es demencial esto motiva que renazca la INQUISICION.
Mike querías saber que era un JAMBO aquí la tienes:


- QUE TIENE AMENAZA A TO LA POLICIA NACIONAL
- YO ME BEBO EN MI CASA CINCO BOTELLAS DE WHITE LABEL
- TENGO DOS PUNTOS PERO ME LA COMEN
- PA QUITARNOS LAS PENAS PILLAMOS DO POLLITOS DE COCA, NOS FUMAMOS LOS CUATRO PORROS ULTIMOS... LO QUE HAGA FALTA UN PAR DE LITROS... MIRA A VER SI ME QUEDA UN TRANKI AQUI....
- LE MULTAN? POS LE DA IGUAL. QUE TIENE QUE PAGAR 8000 EUROS??? POS PAGA...
- 6 PUNTOS Y 600 € DE MULTA NO PASA NA ESTO SE PAGA COMO CHURROS

I M P R E S I O N A N T E

Este que viene es un poco mas moderado pero también es un poco CHOLO

Mosqueo en el parking del Central

- QUIERES SENTIRLA EN EL PECHO
- CUANDO TE ENGANCHE TE VOY A ENGANCHAR BIEN ENGANCHAU
- CHIVARTE A TU MADRE A MI MADRE CHIVARTE A LA GUARDIA..........

A L U N C I N A N T E

El intelecto que viene es mas un juglar de la vida un bohemio, UN SOÑADOR

El ogro de las drogas

- COME BIEN COLEGAAAAAAAAA
- COLEGA ME KAGON DIE COLEGA QUE SOY EL PUCHI COLEGA
- YO NO CONSUMO DROGA... YO ME METO TOAAAAAAA
- YO VOY LOCO COLEGA YO SOY UN PARAISO UUURRRRRHHHHHH

EL MEJOR ANUNCIO CONTRA LAS DROGAS
P.D:GER,MIKE LA PAVA BORRACHA ¿¿NO SE PARECE A ROSA LA NOVIA DE SETE??

Aquí viene la ultima y unos de los vídeos mas vistos;LA MUJER QUE HA VISTO MUCHO LA PELI"ALGO PASA CON MARY"


-VOY SUPER CONSCIENTE VOY SUPER BIEN
-¿ES PASTA DE DIENTES?- NO ES OTRA COSA JAJAJAJAJAAJ -¿PUES QUE ES??- NOO SE
-YO NO TENGO LA CULPA DE SER MUJER ¿¿SABESSS??

Que grandes personas hemos visto,son personas responsables,tolerantes,castas,maduras y con grandes dotes oratorias.
ME PARECE QUE PIJ@S,BAKALA@S,UNIVERSITARI@S,NUEVOS POETAS etc etc.. cuando nos vamos de dosis SOMOS TODOS IGUALES de ridicul@s,payas@s,vocaz@s,chul@s,anormales etc etc...

CHICO VALENTO presenta:CONSULTORIO SEXUAL to be continued....

MUCHA POLICIA POCA DIVERSION,UN ERROR UN ERROR.......

Buenas noche vulgo del blog,esta noche continuaremos el famoso consultorio sexual del Chiquitín aquí presente,yo doy muchos consejos pero follo menos que Winnie de Poo.
A lo que íbamos tuerta,esta noche nos centraremos en... tan tan tan.......

FRASES SENSUALES PARA EXCITAR A TU PAREJA o también una poquito mas fisno: FRASES QUE VAN A DEJAR A TU PARIENTA MAS HUMEDA QUE LOS CALZONCILLOS DEL CAPITAN PESCANOVA

Queridos machos si me hacéis caso ya viereis los resultados A KOKI:

-1ª:Te he dejado mi tarjeta de crédito en el bolso para que te des un capricho.
Empezamos bien,parece un poco materialista pero esta frase da libertad y gozo para las mujeres así ellas están como mejor cuidadas por su machooooooo...

-2ª:He visto a mi "ex" y ha engordado 20 kg y se dedica a la prostitución en el Parque Grande.
Esta frase les da un "gustirrin" en forma de corriente eléctrica y una leve sonrisa

-3ª:He atropellado a la vecina cotilla del 5º
Aquí en esta frase encontraras lealtad de tu hembra para siempre

-4ª:Me han retirado el carnet de conducir y el coche sera todo tuyo
Esta frase la resumo en una palabra PODER

-5ª:Cuando he ido al baño he orinado sentado como tu quieres
Esta frase la resumo en una palabra DOMESTICACIÓN
-6ª:He lavado los platos y he fregado el suelo de la cocina
Esta frase la resumo en 2 palabras PODER ABSOLUTO

-7ª:A mi compañera de curre "LA TETAS" se le han infectado los implantes y se le están cayendo las brevas en plan vaca lechera
Esta frase la resumo en una palabra BUDU

-8ª:Prefiero la paella de tu madre antes que la mi madre
Cunado tu femme este de mala ostia,le dices esta frase y se acabo radical el mal día sonrisa de oreja a oreja con opción de magreo general

-9ª:He vendido mi carnet de socio del fútbol y con el dinero que me han dado mañana te vas de crucero al Caribe :
opción a) con tu madre
opción b) con tu hermana "la solterona avinagrada"
opción c) con tu mejor amiga "superguay"
C'est fini aquí la tienes mas tierna y vulnerable que en el funeral de Chanquete.

Yo creo que con estos consejos conozcáis mejor a las mujeres LAS MUJERES ESE GRAN DESCONOCIDO.

Ahora os dejo con un vídeo muy bisexual o esas cosas raras del mundo postmoderno: