¿¿PERO QUE COÑO.....??

Muy buenas tardes querido populacho,os preguntareis ¿este cabron no actualiza su querido blog?,pues os voy a responder claro y directo NO ME HA SALIDO DE MIS COJONES TOREROS.Yo creo que con esta explicación os quedareis contentos.
Ya solucionado la parte creativa y social voy directamente al bacalao.
Esta tarde os voy a poner una serie de vídeos asin por que soy guay,pa que os divirtáis SUCIOS E INCOMPRESIVOS INTERNAUTAS.Encima no tengo ni puta gana de escribir chorradas que coño os creis que soy un payaso.....ANDA Y QUE OS DEN.....

Aquí os dejo con el primer vídeo que trata de Chuky el gato de Ger,que se ha creído un puta estrella del rock se ha teñido el pelo y toca el piano de la ostia.


Este vídeo es ideal para despertar lo mas deportivo de tu alma,te dan ganas de ponerte mallas y ala AEROBIC POR UN TUBO

En forma con Traci Lords

Toma vídeo punk de la movida.... NI SEX PISTOLS,NI GREEN DAY,NI MANOLO KABEZABOLO...TOMA TEMON

Espinete - Iros a La Mierda

Este vídeo es la puntilla ha esta entrada memorable,al principio lo vi y casi vomito ;al final casi terminando el vídeo ME CAGE Y LUEGO VOMITE POR TOA LA PUTA PANTALLA.
P.D:SI NO ME CENSURAN EL BLOG POR ESTE VIDEO,YA NO SE QUE HACER PA MANDAR ESTO A TOMAR POR CULO....

Super sexo japones

¡¡QUE GRANDE ES EL CINE!! Y QUE VERDADES Y REALIDADES NOS MUESTRA....

Buenas noches bello púbico,como soy un ser supremo y con una cultura de margenes insospechados.
Esta noche os quiero mostrar un vídeo que me ha dejo con el chocho patas abajo.Es un corto en plan independiente cosa muy culta,pero joder muy bueno......
A koki con el vídeo...................

Nuestro propio cielo (2007) from Roberto Pérez Toledo on Vimeo.

LA VERDADERA HISTORIA JAMAS CONTADA

Buenas tardes blog-adictos,hoy os hablare un poco de historia pero no esa tipo de mierdas de los libros de texto LA VERDADERA HISTORIA DEL MUNDO MUNDIAL.
Pero hoy nos centraremos en un gran tema EL DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA por CRISTÓBAL COLON.
Todos pensáis que Cristóbal Colon descubrió América porque si o porque se fumo un petardo a cara de perro ¡¡¡¡¡¡¡¡ Y UNA AUTENTICA MIERDA!!!!!!!
Colon descubrió América porque era soltero y estaba to el puto día tocándose los cojones.Si estuviera casado o con novia,no tendría ni tiempo ni libertad para decidir su futuro.
Aquí las conclusiones de porque Cristóbal Colon era soltero.Si tuviera una churri agarrado a los guevos se tendría que oír:

- ¿Y porque tienes que ir tu?
- ¿Y porque no mandan a otro?¿Es que tu eres el mas tonto?
- ¡No conoces a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Que escondes?¡Ni si quiera sabes a donde vas!
- ¿Y solo van a viajar hombres?¿Quien se lo va a creer?
- ¿Y porque no puedo ir si tu eres el jefe? ¡Nunca me llevas de viaje!
-¡Desgraciado ya no sabes que inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta me voy con mi madre!

¡¡SIN VERGÜENZA!!

- ¿Y quien esa tal María?¿Que Pinta? ¿Y que dices que es una Niña? ¡pervertido!
- ¡Todo lo tenias planeado,cabrón! Tu has quedado con esa putas indias
-¿A mi me vas a engañar?
-¿Que la reina va a vender sus joyas para que viajes? Tu crees que soy imbécil ¡Tu te tiras a esa vieja!
- Siempre me dejas sola y abandonada
- No pasa nada si el mundo sigue plano

Asin que no te vistas..... ¡¡¡¡QUE NO VAS!!!!


TOMA PRUEBAS IRREFUTABLES,TOMA COLA-CAO.... SI ES QUE CON LAS MUJERES NO SE PUEDE IR NI A RECAOS..... QUE TE LO DIGO YO

Y COMO DICEN ALGUNOS:LA MUJER ESE GRAN DESCONOCIDO

Aquí os dejo con un vídeo mio,me podéis ver en mi casa de verano en el pantano de Mequinenza.Podréis observar como reflexiono pero nunca pierdo mi estilo de andar por casa

BON NADAL MIKEL,¡¡¡VISCA EL BARçA,VISCA EL IMPERI PAN BATURT LLIURE!!!

FELIS NAVIDAT,FELIS NAVITAT,FELIS NAVITAT PROPESRO AÑO Y FELISITAT................

BUENAS TARDES QUERIDO BELLO PUBICO,HOY QUIERO DEDICAR ESTE MARAVILLOSO DIA A FELICITAR A MI COLEGA,QUE DIGO MI COLEGA ES MY BROTHER(mai broda para nosotros) ES SU CUMPLEAÑOS LALALALAALALALALAALALALALA JAI PAYO.

LE QUIERO DEDICAR TOA MI ARMA Y MI CORAÇAO A SU GLORIOSO ANIVERSARIO DE NACIMIENTO.
HE ESCRITO ESTOS POEMAS DE AMOR FRATERNAL(y si quiere soy todo suyo)
AQUI VAN ESTOS POEMAS PARA EL RICHARD GERE DE LA ALMOZARA.
A KOKI TOT EL MUND:

"Anoche mientras dormía
Soñaba con tus caderas
Amanecí entumecido
Sentado en la escupidera"....

"Tus ojos son dos luceros
Que iluminan mi camino
La otra noche los apagaste
Y me di una ostia contra un pino"...

"Porqué cortaste esa flor
Porqué cortaste esa flor
Que mi madre dulcemente cultivó...
Porqué cortaste esa flor
La puta que te parió"


"Cada vez que considero que tu amor es tan ingrato
Me meto un dedo en el culo y lo dejo estar un rato"

Yo no soy poeta
ni tampoco me titulo
lo que traigo en la bragueta
muy bien te cabe en el culo

Si tu me amas y yo te amo
si tu me amas y yo te amo
amemonos mi amor
amemonos mi amor
amemonos por donde meamos.

Quiero ser estrella porno, ¿quien sabe donde me puedo apuntar? te pagan por hechar un buen polvo eso si que es trabajar!.

Dices que no te satisfazgo y a mi me importa un comino porque mientras me comes el Coño yo te como tol pepino

En la cocina el cuchillo en el campo el arado y en el medio de mi culo tu chorizo colorado

Luchar por la paz es como follar por la virginidad


Yo creo que he abierto muchas puertas a la irreflexión además de piernas,solo quiero añadir a Mike,¿¿como coño puedes ser mi amigo??.

p.d:A no me acordaba hoy también es el cumple de my mother,pero ella me ha cantado las 40 porque no aguanta que se esta haciendo abuela y no tiene nietos,osea mujeres del mundo a probar mi fruta del amor

SIN JUICIO, NI JURADO EJECUTADA DIRECTAMENTE

Buenas tardes noches de principios de junio,en este particular tarde-noche os relatare una historia de REALIDAD/TERROR/FICION/Y COSAS VARIAS.
Esta historia es veridica con testigos presenciales aunque he adornado algunos detalles para que tengan mas morbo.Sentaos bien y agarraos las tetas/o cojones que voy.....

Era una tarde calurosa de verano me parece que era julio creo que si ,joder da igual hacia un calor de cagarse,pues decidimos GER,MIKE,SETE y un servidor en ir a la piscina.Siempre íbamos a la piscina publica de torrero,que era super tranquila y estaba de puta madre.Pero ya sabes que siempre uno del grupo tiene que joder la marrana y entrarle la pataleta esa persona era Ger,La nena se entero que en las piscinas sindicales eran super baratas ,muchas piscinas y grandes de cojones.
Vale todos decidimos que era buena idea cambiar de aires(todos menos yo,joder si estas bien en un sitio no lo cambies),a Mike le iba bien ya que vivía cerca de las piscinas,pues decididos quedarnos para pasar todo el día.
Yo esas piscinas ya las conocia porque que estuve entrenando ahi con mi equipo de rugby.Quedamos Sete,Ger y yo en la parada del 34 junto a los frutos secos el rincon a las 10.30,Ger y yo fuimos puntuales pero el desgastao de Sete ya empezaba a llegar tarde ya eran las 10.45 cuando vemos que se asoma a lo largo una silueta con paso firme y lento,ya mas pronto que tarde descubrimos que esa silueta solitaria era Sete con su paso lento y decidido,llevaba sus gafas RAY-BAN POWER GENERATION PLUS de marca unica e inigualable.
A las espaldas de Sete observamos con frenesí el 34,mira que gritamos que se diera un poco de prisa,¿el como reacciono?,pues se paro miro el reloj y luego el autobús,nosotros con impaciencia le gritamos ¡¡Sete mueve tu culo que perdemos el 34!!,el como si lloviera,a su bola.Al final el autobús se perdió en la distancia,nosotros asqueados le preguntamos a Sete por que no había corrido,el nos respondió ESTABA CANSAO QUE SE ACABA DE LEVANTAR HACE POCO,Ger y yo aguantamos nuestro CHACRA CELESTIAL,luego le preguntamos porque había tardado tanto,el nos respondió HE LLEGADO TARDE PORQUE HE RETORNAO A CASA PARA COGER LA RAQUETA DE TENIS.Nosotros le explicamos con gesto de jubilo que ya dijimos que no íbamos a jugar al tenis ,ya que había que reservar las pistas.
Por fin llegamos las piscinas 45 min tarde,retraso que nos recordo alegremente nuestro camarada Mike.
Observamos a Mike que iba un poco cargado,el pobre infeliz portaba 2 grandes bolsas deportivas,le preguntamos con alegria y parsimonia ¿¿ande vas tan cargao carnuzzzz??,el nos respondio abulicamente-Nada Ger que te he traido tu PLAY STATION 2 CON 178.654 juegos de ultima generacion.
La cara de Ger era de agradecimiento y respeto(los cojones casi le destroza la puta almendra).
A la entrada de las piscinas pudimos ir que habiamos atravesado un TUNEL DEL TIEMPO U BUJERO DE GUSANO,ya que el 92% de los que ahi habia hablaban lenguas extrañas,volvimos en si cuando vimos una bandera aragonesa en un mastil.
Sete enuncio lo siguiente;ESTAMOS EN LA PUTA TORRE DE BABEL DEL SIGLO XXI.
POR LAS TETAS DE LA VIRGEN MARIA,yo les pregunte a mis nenas que si se necesitaba el pasaporte para entrar ahi,no me entendieron la broma.....(putos imbéciles)
Nos decidimos entrar en la piscina raudos y veloces,todos menos Sete que necesitaba su duchita previa.Ya en el agua palpamos que en fondo de las piscina era un poco abrasivo en plan lija del 4,si intentabas andar ,subirias las escaleras con muñones.
Estando en el agua nos sentiamos un poco incomodos;Ger no le quitaba ojo a la mochila que estaba la play 2,Mike y Sete pendientes de las mochilas y yo sorteando y esquibando las flemas,tiritas y trozos de bocadillo.
A la hora de comer nos sentamos en los comederos abarrotados,joder parecia la puta carcel.
Encontramos sitios y nos decidimos a comer la gente nos miraban mal ya que ocupamos 2 sitios unos para nosotros y otro para las mochilas.
Mike y yo decidimos ir a la cantina para ver que podiamos pedir en plan antojitos,llegamos al chiringuito y casi hechamos la pota.
Encontramos el antro mas lleno de mierda desde el siglo XVI,joder comer en el suelo de mi furgoneta seria mas sano.
Asqueados terminamos de comer,joder que vamos hacer....pues jugar a las cartas al guiñote,para que íbamos a jugar Mike y yo si siempre perdíamos contra el el tandem de las trampas...Sete y Ger.Sete dejándose los ojos mirando las cartas de Mike y Ger contando los tantos como le salían de la polla.
Después de jugar 5 horas al guiñote trampas,empezaron a hablar del juego del año CALL OF DUTY 2,todo el puto día hablando de esa mierda juego.
Ya nos decidimos Ger y yo ha nadar un poquito en plan BAYWATCH,en la piscina cubierta.Empezamos a parlar muy tranquilamente,de las veces que nos la machacábamos durante el la jornada,pero en un momento observe a Ger que empezaba a tener nauseas y ha vomitar sangre y en las cuencas de los ojos le empezaban a derramarse sus retinas y llorar pus,yo le pregunte-¿pero chiquitina que te pasa?-el no podía hablar porque le empezaron ha salir llagas en los labios,el pobrecillo solo pudo levantar su brazo y extender su indice señalando algo,SEÑALANDO EL HORROR.
Yo me volví con desazón y observe la fusión del MONSTRUO DE LAS GALLETAS Y EL MALO DE STAR WARS JODER ,EL JABBA EL HUT. Yo solo podía hacer una cosa,arrancarme los ojos y lavarlos con salfuman,luego intente taladrarme le lóbulo frontal y el bulbo raquídeo,aun recuerdo que se estaba duchando,recuerdo ese fenómeno de la antimateria.Ahora me diréis SERA GORDO SUPERFICIAL...... pero joder yo no me pongo tangas,la ostia eso no era un tanga era un hilo de pescar atrapado por un cachalote.
Copon eso no era un culo parecia un helipuerto...noooooooo!!!!!.. se le veían los pelos del chocho,que en vez de coño parecía un gato patas arriba.
La nemesis se estaba duchando NO SE PAKE,si todo el agua la absorbían la pelambrera de la espalda DIOS MIO ERA LA HIJA PERDIDA DE KING KONG.
Rápidamente Ger y yo volvimos donde estaban las sucias(despues de ser atendidios fisica y psicamente),le contamos lo sucedido,no nos creyeron,se rieron de nosotros ademas nos escupieros dos veces no consecutivas por contar mentiras.A nosotros nos daba igual,solo queriamos salir de ahi.
Mike y Sete nos propusieron bañarnos un poquito y descansar,ellos pensaban que nos habia dado una puta insolacion.
Despues de estar todos un ratito en la piscina y ya mas tranquilos,vimos todos que la gente empezaba a gritar,luego veiamos que mucha gente corria sin sentido,presentiamos lo peor.HASTA QUE LLEGO NUESTRA HORA,yo cada vez me costaba respirar y estaba totalmente inmovil mi cerebro pedia huye huye correeeeeee,pero era incapaz,volvi la cabeza y vi que Ger estaba llorando,Sete tartamudeaba,Mike gritaba como una nena,pero no nos moviamos.
Al final llego nustra muerte,ese bicho incesto de CHEWUAKA,andaba cerca del bordillo de la piscina con sigilo y firmeza,nosotros no podiamos hacer nada solo quedarnos quietos y respirar pausadamente(como con la peli de JURASIC PARK).
Cuando estaba fuera de su campo de vision,yo me tire un pedo dentro de la piscina y las burbujas salieron como de un maremoto y ello con su oido mutante se giro rapidamente para capturar a su presa,menos mal que el tufo del pedo la dejo un poco atontada,al final poco a poco desaparecio de nuestras vidas llevandose consigo nuestra virilidad y dejando miedo,pesadillas y una factura al psiquiatra de 36.457€ por persona.
Al atardecer, pasado ya todo el show,recogimos nuestras cosas callados sin hablar,nos dirigimos al autobus y fuimos a nuestras casas.
Nunca supimos cuantos muertos provoco ESE GRAN BUJERO NEGRO,nunca mas supimos de la bestia parda.
CONCLUSION:Joder yo soy una mole,pero joder nunca se me ocurrira ponerme un bañador slip(paquetorro) y menos un tanga,ostias pa que coño tenemos un espejo.
Vale cada uno puede ponerse lo que quiera como si va de COWBOY,pero joder luego no vayas con ese tanga y te des un paseo en plan diva guapisima.
Es como si fuera yo con un pantalon 5 tallas mas pequeño y una camiseta de tirantes en plan CRISTIANO RONALDO,joder la gente ademas de reirse de mi,me tirara cacahuetes y diran MIRA COPITO DE NIEVE HA RESUCITADO.
KAGON DIOS,CADA UNO QUE SE PONGA LO QUE LE SALGA DEL BUJERO,PERO LUEGO ATENTE A LAS COSECUNECIAS.

MENEO - PAPI (2009) from Entter on Vimeo.

LA OSTIA DE FRASES Y 1 POEMA PA LLEVARTE A UNA SUCIA AL SOBRE,todo ello subvencionado por la compañia MARMETOS DE LA HISTORIA s.l

Después de un invierno malo, una mala primavera esta parece ser el lema de la CRISIS ECONOMICA MUNDIAL E UNIVERSAL.
Digo económica por en lo cultural esta este menda tirando del carro,como en los malos tiempos de la selección española de fútbol tiraba nuestro olvidado y GRAN CAPITAN RAUL GONZALEZ BLANCO.
A lo que iba tuerta,en esta entrada me meto de cabeza en el tema interprofesional y sexual,ummmmm esto se pone FLUBBER.
El gran problema de esta puta sociedad se resume en estas palabras mágicas;LA GENTE ESTA MU MAL FOLLA.Que es peor que no follar(que es mi caso),ya que has probao el BACALAO MU SALAO Y MU DESMIGAO(EN EL CASO DE LA MUJERES EL REQUESON) y eso te pone de una mala ostia, que claro sales a la calle CAGANDOTE EN LA PUTA DE TO DIOS.....
Yo tengo la solución;rápida,económica y fácil.Estas frases o piropos son mas de hechar un polvo para quitar el oxido al sifón osea que no es para encontrar a tu media naranja.
Aquí van las frases para triunfar mas que la coca-cola en cualquier sarao.
NOTA INFORMATIVA:
ESTAS FRASES O PIROPOS PUEDEN CONLLEVAR A DEMANDAS POR ACOSO E INTIMIDACION

CUALQUIER RESPONSABILIDAD SE LA RESVALA A ESTE MENDA

ADEMAS DE DEMANANDAS PUEDES APARECER APALEAO EN CUALQUIER CUNETA

A KOKI CON LOS PIROPOS:

-Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.

-Quien fuese bizco para verte dos veces!

-María, tienes unos ojos que, que,…que te comería todo el coño!

-Nena, con menos culo también se caga!

-Yo a ti te metía de todo menos miedo… y perras en el banco.

- Tienes cara de solitaria, en que intestino te criaste?

-Dame una sola razón para que no tenga que violarte.

-Nena, ¿hacemos el 68?… tú me la chupas y yo !te debo una!

-Estas tan buena que te como toda, y me coso el culo pa’ no cagarte.

-No me juzgues amor mío, por mi falta de encanto, que tengo aquí escondido, un cacho nabo de espanto

-Trae para acá ese culo, no lo desgastes con los pantalones, deja que con disimulo, te lo frote con los cojones.

-No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!

-¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

-Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

-¿Bailas?
-No.
-Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

-Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?

-Estás tan buena tan buena, que me bebería tu regla a cucharadas

-Si cuando estés conmigo te entre hambre, espero que te aproveche, porque entre las piernas tengo un biberón lleno de leche.

-Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.

-Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.

-No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.

-Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones

-Morenaaa, no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

AQUI VIENE UN POEMA UN POCO "PASTEL"(este es pa folleto largo)

POR UN BESO DE TU BOCA
DOS CARÍCIAS TE DARÍA
TRES ABRAZOS QUE DEMUESTRAN
CUATRO VECES MI ALEGRÍA Y EN LA
QUINTA SINFONÍA DE MI
SEXTO MANDAMIENTO
SIETE VECES TE DIRÍA LAS
OCHO LETRAS DE UN TE QUIERO, PORQUE
NUEVE VECES POR TÍ VIVO, Y OTRAS
DIEZ… POR TÍ MUERO…

VALE VAAAALLLEEEEE ESGARRAMANTAS Y SUCIOS....OS DEJO CON UN VIDEO QUE VA DE TO MENOS DE GINKAMIENTO DE VERDAD....

Diesel SFW XXX - Watch more Funny Videos

CON LA LECTURA A LA SEPULTURA

Buenas tardes de domingo chikitines internautas,como ya soy una persona en todas las facetas casi perfecta os quiero mostrar mis conocimientos de la vida posmodernista.
Esta entrada es mas de semántica de las palabras osea que soy un diccionario hecho carne y que trozo de carne.Muchos os pensáis que sois mu listos que todo lo sabéis....pos no os jodeis aquí viene un curso intensivo de vocabulario...... A KOKI

IDEAL PARA HACER AMIGOS

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.(OSEA FOLLAR)
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia e informado.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

¿¿¿OS A GUSTADO SUCI@S???SSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIII os da musu gustu.
Una ultima cosa no os preguntéis si existe Dios,porque si existe ¡¡SOY YO!!

OS DEJO CON UN VIDEO DE LA NUEVA REPRESENTANTE DEL OPUS DEI EN EUROVISION