LA OSTIA DE FRASES Y 1 POEMA PA LLEVARTE A UNA SUCIA AL SOBRE,todo ello subvencionado por la compañia MARMETOS DE LA HISTORIA s.l

Después de un invierno malo, una mala primavera esta parece ser el lema de la CRISIS ECONOMICA MUNDIAL E UNIVERSAL.
Digo económica por en lo cultural esta este menda tirando del carro,como en los malos tiempos de la selección española de fútbol tiraba nuestro olvidado y GRAN CAPITAN RAUL GONZALEZ BLANCO.
A lo que iba tuerta,en esta entrada me meto de cabeza en el tema interprofesional y sexual,ummmmm esto se pone FLUBBER.
El gran problema de esta puta sociedad se resume en estas palabras mágicas;LA GENTE ESTA MU MAL FOLLA.Que es peor que no follar(que es mi caso),ya que has probao el BACALAO MU SALAO Y MU DESMIGAO(EN EL CASO DE LA MUJERES EL REQUESON) y eso te pone de una mala ostia, que claro sales a la calle CAGANDOTE EN LA PUTA DE TO DIOS.....
Yo tengo la solución;rápida,económica y fácil.Estas frases o piropos son mas de hechar un polvo para quitar el oxido al sifón osea que no es para encontrar a tu media naranja.
Aquí van las frases para triunfar mas que la coca-cola en cualquier sarao.
NOTA INFORMATIVA:
ESTAS FRASES O PIROPOS PUEDEN CONLLEVAR A DEMANDAS POR ACOSO E INTIMIDACION

CUALQUIER RESPONSABILIDAD SE LA RESVALA A ESTE MENDA

ADEMAS DE DEMANANDAS PUEDES APARECER APALEAO EN CUALQUIER CUNETA

A KOKI CON LOS PIROPOS:

-Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.

-Quien fuese bizco para verte dos veces!

-María, tienes unos ojos que, que,…que te comería todo el coño!

-Nena, con menos culo también se caga!

-Yo a ti te metía de todo menos miedo… y perras en el banco.

- Tienes cara de solitaria, en que intestino te criaste?

-Dame una sola razón para que no tenga que violarte.

-Nena, ¿hacemos el 68?… tú me la chupas y yo !te debo una!

-Estas tan buena que te como toda, y me coso el culo pa’ no cagarte.

-No me juzgues amor mío, por mi falta de encanto, que tengo aquí escondido, un cacho nabo de espanto

-Trae para acá ese culo, no lo desgastes con los pantalones, deja que con disimulo, te lo frote con los cojones.

-No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!

-¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

-Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

-¿Bailas?
-No.
-Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

-Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?

-Estás tan buena tan buena, que me bebería tu regla a cucharadas

-Si cuando estés conmigo te entre hambre, espero que te aproveche, porque entre las piernas tengo un biberón lleno de leche.

-Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.

-Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.

-No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.

-Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones

-Morenaaa, no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

AQUI VIENE UN POEMA UN POCO "PASTEL"(este es pa folleto largo)

POR UN BESO DE TU BOCA
DOS CARÍCIAS TE DARÍA
TRES ABRAZOS QUE DEMUESTRAN
CUATRO VECES MI ALEGRÍA Y EN LA
QUINTA SINFONÍA DE MI
SEXTO MANDAMIENTO
SIETE VECES TE DIRÍA LAS
OCHO LETRAS DE UN TE QUIERO, PORQUE
NUEVE VECES POR TÍ VIVO, Y OTRAS
DIEZ… POR TÍ MUERO…

VALE VAAAALLLEEEEE ESGARRAMANTAS Y SUCIOS....OS DEJO CON UN VIDEO QUE VA DE TO MENOS DE GINKAMIENTO DE VERDAD....

Diesel SFW XXX - Watch more Funny Videos

CON LA LECTURA A LA SEPULTURA

Buenas tardes de domingo chikitines internautas,como ya soy una persona en todas las facetas casi perfecta os quiero mostrar mis conocimientos de la vida posmodernista.
Esta entrada es mas de semántica de las palabras osea que soy un diccionario hecho carne y que trozo de carne.Muchos os pensáis que sois mu listos que todo lo sabéis....pos no os jodeis aquí viene un curso intensivo de vocabulario...... A KOKI

IDEAL PARA HACER AMIGOS

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.(OSEA FOLLAR)
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia e informado.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

¿¿¿OS A GUSTADO SUCI@S???SSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIII os da musu gustu.
Una ultima cosa no os preguntéis si existe Dios,porque si existe ¡¡SOY YO!!

OS DEJO CON UN VIDEO DE LA NUEVA REPRESENTANTE DEL OPUS DEI EN EUROVISION

10 CONSEJOS CELEBRES PARA DEJAR A TU CHURRI Y 1 PARA DEJAR A TU CARNUZ

Buenas tardes gente cosmopolita,hoy os voy a dar la tabarra con unos consejos prácticos para dejar a tu pareja monógama.
Unos consejos prácticos que si los utilizáis bien y adecuadamente os pueden salvar la vida.
Aquí os dejo mi sabiduría sobre la pareja monoparental.(además de guapo,rico,inteligente escribo de puta madre).A KOKI CON EL TEMA.

10 CONSEJOS PARA DEJAR A TU CHORBA

1-Este además de frase se puede convertir en un acto impepinable;FOLLA(o fornica) CON LA MADRE DE TU NOVIA,sisissi pero con dos cojones a cara de perro y luego rematalo diciendo;¡¡¡¡CARIÑO ESTO NO ES LO QUE PARECE!!!!

2-Finje que tienes una enfermedad terminal,pero en plan CARIÑO ME HAN DIAGNOSTICADO DIABETES EN LA BOLSA ESCROTAL,pero se lo tienes que decir como si hubieras cantado bingo pos igual.Seguramente la dejaras con cara lechugina.

3-Esta que viene tambien es de premio oscar,queda con ella cojele de la mano y di:HE DESCUBIERTO QUE NO SOY GAY,SOY UN PUTO MARICON DEGENERADO Y ME GUSTA TRAGARME RABOS COMO ANTEBRAZOS.Esto para la pava es jaque mate(si no es una degenerada porque sino las has cagao patas abajo)

4-Que te descubra poniéndote su ropa interior y su maquillaje.Si te ve haciendo esto nunca te lo dirá a la cara,lo malo que seras un bicho raro para toa tu puta vida ya que tu ex se lo contara hasta el barrendero o que coja la tía guarra y se ponga tu gallumbos y te diga que ¡¡aquí mando yo!!.

5-Este consejo es un poco drástico pero infalible.¡¡ME VOY A LAS ISLAS FEROE A HERRADICAR LA LEPRA!!.Se lo tienes que decir de corrido y con ímpetu como tartamudees la has cagao amigüito ya se olio el cocido pero sino te tendrá en un altar como San Pancracio.

6-Tratala como se merece como una princesa ejem:LA CASA NO SE LIMPIA SOLA,TU CALLA Y A FREGAR, TU SUCIA AQUI DEBAJO TIENES TRABAJO ASI QUE LIMPIAME EL SABLE etc etc......Lo malo de este consejo es que tarda en hacer efecto o algún dia te encontraras una sartén en los cojones.

7-Sacale fotos desnuda y luego repartelas entre amig@s,familiares,comparer@s de trabajo,vecin@s,butaner@s,policia local,vagabundos etc etc......Problema de este consejo a lo mejor cagas con una sonda para toda la vida.

8-Di le que eres una mezcla entre etnia gitana-zinagara-pakistani y ya te has compremetido con una mujer de tu misma etnia y no puedes mezclar tu linaje CON UNA PAYYYAAAAAA!!!!

9-Llevale a tu rincon especial y dile- AQUI EN ESTE ARBOL PERDI MI VIRGINIDAD Y ENCIMA DELANTE DE SU MADRE, y te preguntara ¡¡Y QUE DIJO!! y le respondes PUES QUE VA HA DECIR ¡¡¡BEEEEEEEEEEHEEEEEEEEE!!!!(era una oveja)

10-Comprale o lleva cosas que ella tenga alergia o si te comportas con un un guarro al 65%(un tío muy bien educado en plan LORD INGLES tiene un 23%de guarreteo)por ejemplo;pega los mocos debajo de la cama o de la mesa del salón,arrascate los huevos y huelete las manos joder descubrete en toda tu magnificencia,se creativo.

CONSEJO PARA DEJAR A UN CARNUZ

1-Dile que te reservas virgen hasta el matrimonio ya que tu virginidad es lo mas preciado de tu alma.Mira le dices a un pavo eso y tira millas como un corre caminos.

AQUI SE VE LA GRAN COMPLEJIDAD DE LA MUJER Y EL SIMPLISMO DEL MARDANO

¡¡DIOS QUE GRANDE ES EL CINE!!

Bona tarda a tutom amics,hoy he recordado una maravillosa tarde de cine.Una tarde en los multicines Buñuel que ya están chapaos(cerrados) en la calle Francisco Vitoria,donde estaba un bocatas ahí mismito.Ahora os voy a contar lo ocurrido A KOKI...

Era una tarde calurosa del 2004 me parece que era verano o primavera calurosa y morbosa,joder no me acuerdo yo solo recuerdo que a las pavas ya le sudaba "la pepitilla".Era una tarde de estas que no sabes que vas ha hacer si de marcha o de cena y te viene a la mente ¿¿¡¡podíamos ver una peli en plan sucias pervertidas!!??,todos nos mirábamos con deseo y decidimos ir al cine como si tuviéramos 14 años solo faltaba ir al BURGUER RUBIO'S ,ostias a lo que iba.Nos preguntábamos que peli íbamos a ver y eso que salto Mike que era un fiel seguidor de Crónicas Marranas una peli que había hecho Javier Cardenas(colaborador de Sarda),pues dijimos adelante con la polla palante.
Íbamos Ger,Mike,Sete y un servidor,en esos tiempos eramos de las personas mas importantes de esta puta ciudad.Ger era el guapo su pechera llena de pelos y sus colgantes de la virgen del pilar ya decía a las chatis que graduación tenia ese par de pectorales o pecheras,Mike tenia ese magnetismo de Ricardo Gere en plan no me mires que te enamoras de mi.Sete era el intelecto el rombo mágico que todo lo descifraba sus ojitos y su sonrisa picarona descifraba tos los enigmas y por ultimo El menda con un carisma y una personalidad arrolladora solo comparado con dioses mitológicos o titanes.
A lo que iba, nos dirigíamos con una elegancia sobrenatural por el camino de las torres( en esos días no tenia en mi poder a mi querida fresita por que si no no voy andando ni fumao),como siempre siempre llegábamos tarde (seguramente por culpa de Ger) y como Sete solo tiene una marcha de velocidad aun para peor.
Por fin llegamos a la caja y compramos 4 entradas para la película F.B.I(Frkis.Buscan.Incordiar)una película que entraría en los anales de la historia.
Ya llegabamos tarde y mas se complico con un enemigo que nunca imaginabamos que nos íbamos a topar.Ese enemigo implacable era LA ENCARGADA DE LAS PALOMITAS Y LAS BEBIDAS.Esa mujer se puede describir en dos palabras con una preposición SANGRE DE HORCHATA.Joder que tía mas lenta y apagada,la ostia además parecía que estar ahí ya era un favor a la humanidad.
Haber yo no soy Pitagoras o Einstein pero joder si te pido una naranjada y unas patatas fritas me parece que no es muy complicado PUES NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!LA JODIDA TE SIRVE UNA COCA-COLA Y UNA PALOMITAS y te quedas ahi pensando esta pava me esta vacilando,pasa de todo,es tonta,vaga de cojones o UNA FUSION ANTI HUMANA.
DESPUES DE ASIMILAR TODO QUE ESTABA PASANDO LA PELI YA HABIA EMPEZADO HACE 5 min Y LA SUPER DOTADA DE LOS COJONES LE COSTABA HASTA PARPADEAR.Ya cojo fuerzas de flaqueza y le dices ya de mala ostia ¡¡oye te he pedido una naranjada unas fritatas(patatas fritas)!!.Respuesta incontestable PPPPPPPPPUUUUUUUUUUUFFFFFFF!!!!!.
Coje la coca-cola la tira al desagüe y tira las palomitas a la basura de mala gana y agarrate y meneatela dos veces,te pone una limonada y unos lacasitos.Tu lo asimilas,ella te mira,tu la miras,tu empiezas a tener deseos homicidas,su mirada empieza a perderse y apagarse.Tu haces lo mejor para tu futuro pagar e irte para nunca volver y enfrentarte a semejante enemigo.
Llegamos 15 min tarde a la película todos callados y de mala ostia.
Realmente no se a quien le paso de nosotros 4 pero salimos un poco desanimados y de mala ostia.Menos mal que nos reímos un poco en el cine, aunque la peli era lo que esperabas.
Aquí os dejo con momentos INOLVIDABLES






Ya esta, pero os dejo CON MI AUNTENTICO DIOS

LA CHICA DEL MAÑANA

Buenas tardes, hoy me pongo serio ya que ha muerto Antonio Vega lider junto a su primo de NACHA POP.Aunque no soy muy dado a escribir dedicatorias creo que hoy se merece una excepción.
No fue realmente mi grupo favorito ni aun en solitario pero joder tiene algunas canciones que están de puta madre y siempre quedaran para escucharlas en Kiss fm o los 40 principales.
Esta de dedicatoria no es muy sentida pero por lo menos es algo,seguramente ahora le saldrán SUPER MEGA HIPER FANS de toda la vida.Lo que mas me jode es que te pongas a escuchar sus canciones cunado mueren músicos famosos.Joder que morbosos que somos.
Os dejo con un vídeo que no es la chica de ayer que seguro la vamos a escuchar demasiado.

PUPURRI PUPURRI....

Buenas noches,como no tengo ni tiempo,ni ganas de escribir os pongo un pupurri de videos para que cambiéis esa cara de armargaos.



Aquí un hombre que es el significado de HUMILDAD un nuevo MESIAS

TARDES REFLEXIVAS EN LA CARPINTERIA

Buenas tardes querido publico,vosotros que sois gente de pensar y esas cosas tan difíciles.Me voy a proponer a resumir en pequeñas frases el 70% de la vida cotidiana y vulgar.
Os preguntareis este PAYASO SE HA PUESTO A ESNIFAR COLA DE CONTACTO A CASCOPORRO,casi pero no.

Estaba en el banco de trabajo lijando una ménsula de pino(cualquier voladizo de una estructura que se suele colocar para adornar la terminación de la viga o columna).Cuando el polvo invisible y tóxico del barniz MA LLEGAO A LA PUTA ALMENDRA y casi me kago patas a bajo ¡¡COPOOOONN!!.
Pero en esos instantes me ha llegado una revelación o revelaçao.

A koki con las revelaciones o revelaçaos:

- Si haces probaturas hazlas con gaseosa nunca con los demás.Así te ahorraras disgustos

- Si sabes como arreglar tus problemas y no lo haces.Entonces eres mu tonto o un cobarde(o las dos cosas)

- Donde hay educación no hay :clasismo,racismo,machismo,........osea todo el mundo callao y sin moverse

- El hombre que primero HACE lo que luego HABLA merece el Nobel

- Si no te has enamorado¿¿como coño hablas de AMOR Y DEL FOLLETEO??(esto va para los que viven de la fantasía)

- Un hombre que habla mu bien y tiene soluciones para todo ¡¡QUE POCO A AGACHADO EL LOMO!!

- No es lo mismo ser listo que ser espabilado.Uno aprende de lo que le enseñan y otro aprende a base de ostias y patadas.

- El LISTO sabe que necesita aprender mas.El ESPABILADO sabe que ignora cada vez menos

- Para saber los puntos positivos de un hombre,mira los negativos pero no del cuerpo sino de la chola.

- Nunca te fíes de la gente que vive DE LA FE O DE UNA BANDERA.

- Por que se llaman LAMECULOS: 1-Siempre utilizan la lengua por que las manos las tienen ocupadas con machetazos del copon. 2- Siempre te lamen el culo por que atacan siempre por la espalda

- Fíate mas del que te pone siempre cara perro que de quien te da siempre una sonrisa.

- Todo el kiski es igual la única diferencia es LA PUTA EDUCACION.

- Ahora la gente que paga lo que debe no se llama BUEN PAGADOR sino CUMPLIDOR

Puaaaaaaafffff que tarro tengo,te lo juro me duele la cabeza mañana abujetas.
Os dejo con un vídeo que algún día lo practicare.