COSAS QUE JODEN ¡¡¡COSICA MALA!!!

FILOSOFANDO,FILOSOFANDO ,FILO FILO FILO....UUUUHHHHHH

Buenas noches querido publico,mañana día del trabajador VIVA LA INTERNACIONAL ESTA ES LA VERDADERA FIESTA DE MI FAMILIA,MAÑANA TO EL KISKI CANTANDO"EL REY NO TIENE CORONA QUE LA TIENE DE PAPEL,POR QUE SE LA QUITO BERENGUER......

Vale ya vale,esta noche no os voy a hablar de política sino de una cosa mas terrenal mas del vulgo una cosa muy simple COSAS QUE TE TOCAN MUCHO LOS COJONES PERO EN PLAN GLOBAL.

Cada persona es mundo en el plano de las manías pero ostias siempre hay manías universales e hijos de puta que siempre las hacen.Como no se escribir poemas os dedico este manual de manías que había que exterminar.

-Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".

- Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

- Vete a casa de tu vecin@ o amig@ y empieza a ajustar la televisión poniendo el 4/3 o el 16/9 y encima preguntale¿¿como puedes ver la tv así??

- Cuando estés hablando de una cosa importante,para tomate unos segundos mírale a los ojos y dile LOSIENTO ME HE PERDIDO

-HECHARTE AZUCAR EN EL COLA-CAO

-Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.

-Toquetea las golosinas en frutos secos el rincón y vete sin comprar nada.

- Repite siempre la misma gracia de GILIPOLLAS ej:ESCUCHA ESCUCHA... ¡¡QUE TE FOLLE UNA TRUCHA!!

- Probar las patatas fritas de tu acompañante pero aun jode mas cuando es a traición

- A la hora de pagar en el supermercado,que te diga la cajera ¿¿tienes 20 céntimos??, digas que si,estés buscando en el bolsillo mas de 45 min, paralices al supermercado y luego digas que no tienes suelto o si quieres tu muerte en el acto a manos de una cajera di que no lo quieres que lo devuelves.

- Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

-Ponte mucha colonia.Y si es de imitación(Gilcar o de los moros)mejor mayor irritación.

- Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

- Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.

- Mientras estén leyendo un libro acércate a el /ella masticando y empieza a leer por encima de su hombro mientas masticas muy muy lentamente.

- Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

- Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") y luego di ¿¿sabesss??

- Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias y desviate de la historia principal

- Deja el intermitente puesto durante todo el viaje.

- Usar palabras de los años 20,ej:Crédulo,vehículo,refrigerador,plumier....

- Mientras alguien habla, huele y pon cara de asco.

- En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

- Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha y quédate hipnotizado sin pestañear

- Sácate la cera de los oídos con las llaves mientras te hablan.También vale si te sacas la mugre de las uñas o te las muerdes.

- Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga o diles que no tienen ni puta idea.

- Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.

-Cotillear el frigorífico del :novi@,amig@,amante,.....

- Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando muy fuerte.

- Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Julio Iglesias.

-Refunfuña continuamente durante una conversación mirando al suelo o desviando la mirada

-Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.

- Cuando estés con un grupo de amigos andando por la calle,camina detrás de ellos y habla en susurros con otro colega.

- Cuantales a propios o extraños tus CONSPIRACIONES.

- Ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando sobre todo en casa ajena

- Bate un huevo con un tenedor en un cuenco metálico

-Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?" seguro que pondrá una cara de orco que te cagas(y si es mujer no veas) y antes de que diga nada dile"No me pongas caritas"

- Di en voz alta las cosas que no le gustan a tu compañero en una fiesta o combite,ej: ¿¿Por que no comes queso?? ¡¡¡¡aaaahhhh que no te gusta!!!! y lo rematas diciéndole COMO QUE NO TE GUSTA SI ESTA MUY RICO.

- Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"

- Dale golpecitos en el brazo o pierna varias veces cuando estés contado una historia y el otro este conduciendo.

YA VALE YA VALE ESTOY MU MU MU CANSAO OS DEJO CON UN VIDEOOOOO

AUTENTICOS DIOSES 1ª PARTE... CHUCK NORRIS

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...

SU JUVENTUD

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

ENEMIGOS

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..

Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

LEYES,DOGMAS Y PRINCIPIOS DE CHUCK

• Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
• Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
• Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
• Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
• Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
• La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
• Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
• Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."

RELIGION

Como unos de los dioses supremos del universo le debemos obediencia y amor,Aqui nuestras oraciones.

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

NUEVAS GENERACIONES

Buenas tardes y buen provecho en la comida hoy os voy a poner la continuación de los vídeos que han arrasado en el mundo entero,LAS NUEVAS GENERACIONES QUE GOBERNARAN EL MUNDO.
Ya se que me dirías joder que pesadito el cabrón este con los vídeos.Pero joder si es lo único que os interesa si escribo pa na
Aquí os dejo con la JUVENTUD ESPAÑOLA


ESTE NO TIENE NADA QUE VER PERO LO PONGO POR QUE ME SALE DE LOS GUEVOS


ESTE VIDEO ES PENELOPE CRUZ DE JOVEN QUE VA AL FUTURO A PEDIR UN AUTOGRAFO A SERGIO RAMOS


GER Y MIKE AQUI VUESTROS DOS MESIAS




Ahora seguro que pensáis "ostias que vago de los cojones" pos si paso de escribir pa leer tenéis el HOLA! Y EL DIEZ MINUTOS.

¿¿PUEDE SER "39 PELDAÑOS" EL PEOR BLOG DE LA HISTORIA??

HOLA HOLA HOLA NO ESTAS SOLA HOLA HOLA TRÁEME UN CORAÇAO.....

Buenas noches internautas,estoy cansao y solo tengo ganas de escojonarme cosa mala.
Paso de escribir poesías, vídeos de pensar o decir que soy muy inteligente y superior a tu intelecto.
Perros estoy un poco cansadito de cuando llego de currar y de salvar a España vayas a internet y te encuentres blogs, facebook o esas cosas.Y te encuentras ejem: Vamos a escribir poesía,ooohhh que inteligente que soy,mírame que soy muy guapo etc etc...
Joder a mi realmente no me gustan los blogs por que casi el 100% son un muermo insoportable y aun menos escribir pero copon lo escribo porque por lo menos que se vea un blog diferente un poco mas normal, joder que lo pueda leer todo el mundo.
Coño yo solo me conformo que alguno de vosotros llegue a casa cansao o vencido, enciendas el ordenata vayais a mi blog y os hecheis unas risas a cara de perro por lo menos os olvidáis de esos malos ratos.Por que contra los malos momentos hay que hacer 2 cosas,cuando las cosas se están torciendo,tronko echarle un par de cojones(o 2 ovarios) y comerte a to dios o cuando las cosas están mu mu mu mal y no se puede arreglar fijarte en un punto fijo y palante, te lloverán ostias por un tubo tranki te pones la coraza y todo recto.Te ponen la zancadilla(siempre te la pone la persona que mas ayudaste) y te caes da igual pa arriba y dirigido a tu destino NO SURRENDER MAÑOO

Me parece que todos que leéis este blog tenéis algún problemilla o problemon y si no tenéis ninguno seguro que tienes una sonrisa en plan matutano.
Mira no quiero ejercer de psicólogo solo soy un payaso con muy mala ortografía y un poco aburrido.
Aquí os dejo con algunos vídeos pa kitaros el stress.

ESTE VIDEO TRATA DE UNA RAZA MUY QUERIDA POR GER "LOS SKYWALKERS"

Caida chica skater

UNAS DEBUTANTES EN "FAMA A BAILAR"

Blonde Flip - The funniest videos are a click away

¿¿TE ENCUENTRAS MAL??


Y EL OSCAR AL MEJOR ACTOR DE REPARTO ES PARA..........

Ma hecho un esguince!

ALBAÑIL ESPAÑOL,ALBAÑIL DE ACERO,ALBAÑIL MOTIVAO(PERO ANTE TODO SEGURIDAD.. A PONERSE EL CASCO)

Manué, el de los puños de acero

¡¡¡¡¡OSTIAS UN HEISER!!!!!

Kiko Churruka - Echa agua por el culo

EL MEJOR MECANICO DE FERNANDO ALONSO

Canario, haz una voltereta!!

YA ESTOY MUSU SUEÑO ¡¡¡¡¡A DORMIR!!!!!
AQUI TE DEJO MIKE EL SECRETO DE LA COMUNICACION DE LA GENTE BARRIERA

¡¡¡MENUDO REPERTORIO POR DIOOOOOSSSSS!!!

Buenas tardes querido bello pubico,hoy voy a ser muy breve esta tarde solo quiero pedir perdón,perdón a muchas mujeres que he ofendido diciéndoles que conducián muy mal que eran patos mareaos al volante,LOSIENTO CON TODA MI ALMA.

He visto la luz con este vídeo que enseguida os voy a poner,seguramente lo hayáis visto pero es demencial esto motiva que renazca la INQUISICION.
Mike querías saber que era un JAMBO aquí la tienes:


- QUE TIENE AMENAZA A TO LA POLICIA NACIONAL
- YO ME BEBO EN MI CASA CINCO BOTELLAS DE WHITE LABEL
- TENGO DOS PUNTOS PERO ME LA COMEN
- PA QUITARNOS LAS PENAS PILLAMOS DO POLLITOS DE COCA, NOS FUMAMOS LOS CUATRO PORROS ULTIMOS... LO QUE HAGA FALTA UN PAR DE LITROS... MIRA A VER SI ME QUEDA UN TRANKI AQUI....
- LE MULTAN? POS LE DA IGUAL. QUE TIENE QUE PAGAR 8000 EUROS??? POS PAGA...
- 6 PUNTOS Y 600 € DE MULTA NO PASA NA ESTO SE PAGA COMO CHURROS

I M P R E S I O N A N T E

Este que viene es un poco mas moderado pero también es un poco CHOLO

Mosqueo en el parking del Central

- QUIERES SENTIRLA EN EL PECHO
- CUANDO TE ENGANCHE TE VOY A ENGANCHAR BIEN ENGANCHAU
- CHIVARTE A TU MADRE A MI MADRE CHIVARTE A LA GUARDIA..........

A L U N C I N A N T E

El intelecto que viene es mas un juglar de la vida un bohemio, UN SOÑADOR

El ogro de las drogas

- COME BIEN COLEGAAAAAAAAA
- COLEGA ME KAGON DIE COLEGA QUE SOY EL PUCHI COLEGA
- YO NO CONSUMO DROGA... YO ME METO TOAAAAAAA
- YO VOY LOCO COLEGA YO SOY UN PARAISO UUURRRRRHHHHHH

EL MEJOR ANUNCIO CONTRA LAS DROGAS
P.D:GER,MIKE LA PAVA BORRACHA ¿¿NO SE PARECE A ROSA LA NOVIA DE SETE??

Aquí viene la ultima y unos de los vídeos mas vistos;LA MUJER QUE HA VISTO MUCHO LA PELI"ALGO PASA CON MARY"


-VOY SUPER CONSCIENTE VOY SUPER BIEN
-¿ES PASTA DE DIENTES?- NO ES OTRA COSA JAJAJAJAJAAJ -¿PUES QUE ES??- NOO SE
-YO NO TENGO LA CULPA DE SER MUJER ¿¿SABESSS??

Que grandes personas hemos visto,son personas responsables,tolerantes,castas,maduras y con grandes dotes oratorias.
ME PARECE QUE PIJ@S,BAKALA@S,UNIVERSITARI@S,NUEVOS POETAS etc etc.. cuando nos vamos de dosis SOMOS TODOS IGUALES de ridicul@s,payas@s,vocaz@s,chul@s,anormales etc etc...

CHICO VALENTO presenta:CONSULTORIO SEXUAL to be continued....

MUCHA POLICIA POCA DIVERSION,UN ERROR UN ERROR.......

Buenas noche vulgo del blog,esta noche continuaremos el famoso consultorio sexual del Chiquitín aquí presente,yo doy muchos consejos pero follo menos que Winnie de Poo.
A lo que íbamos tuerta,esta noche nos centraremos en... tan tan tan.......

FRASES SENSUALES PARA EXCITAR A TU PAREJA o también una poquito mas fisno: FRASES QUE VAN A DEJAR A TU PARIENTA MAS HUMEDA QUE LOS CALZONCILLOS DEL CAPITAN PESCANOVA

Queridos machos si me hacéis caso ya viereis los resultados A KOKI:

-1ª:Te he dejado mi tarjeta de crédito en el bolso para que te des un capricho.
Empezamos bien,parece un poco materialista pero esta frase da libertad y gozo para las mujeres así ellas están como mejor cuidadas por su machooooooo...

-2ª:He visto a mi "ex" y ha engordado 20 kg y se dedica a la prostitución en el Parque Grande.
Esta frase les da un "gustirrin" en forma de corriente eléctrica y una leve sonrisa

-3ª:He atropellado a la vecina cotilla del 5º
Aquí en esta frase encontraras lealtad de tu hembra para siempre

-4ª:Me han retirado el carnet de conducir y el coche sera todo tuyo
Esta frase la resumo en una palabra PODER

-5ª:Cuando he ido al baño he orinado sentado como tu quieres
Esta frase la resumo en una palabra DOMESTICACIÓN
-6ª:He lavado los platos y he fregado el suelo de la cocina
Esta frase la resumo en 2 palabras PODER ABSOLUTO

-7ª:A mi compañera de curre "LA TETAS" se le han infectado los implantes y se le están cayendo las brevas en plan vaca lechera
Esta frase la resumo en una palabra BUDU

-8ª:Prefiero la paella de tu madre antes que la mi madre
Cunado tu femme este de mala ostia,le dices esta frase y se acabo radical el mal día sonrisa de oreja a oreja con opción de magreo general

-9ª:He vendido mi carnet de socio del fútbol y con el dinero que me han dado mañana te vas de crucero al Caribe :
opción a) con tu madre
opción b) con tu hermana "la solterona avinagrada"
opción c) con tu mejor amiga "superguay"
C'est fini aquí la tienes mas tierna y vulnerable que en el funeral de Chanquete.

Yo creo que con estos consejos conozcáis mejor a las mujeres LAS MUJERES ESE GRAN DESCONOCIDO.

Ahora os dejo con un vídeo muy bisexual o esas cosas raras del mundo postmoderno:

DR CHICO VALENTO presenta: CONSULTORIO SEXUAL

Buenas tardes querido populacho hoy os quiero comentar una parte fundamental de la vida en pareja;EL SEXO,O FOLLETEO,O LIMPIAME EL SABLE QUE TE DESATASCO LAS CAÑERIAS.
Este temas es muy complicado para las mujeres pero muy simple de entender para los hombres, y en esto queridas amigas os quiero ayudar.

FRASES SEXULAES PARA EXCITAR A TU MACHO,pero aun mas difícil ¡¡COMO EXCITARLO SIN PROMETERLE UNA MAMADA!!

-1ª: Mi padre ha sido secuestrado y torturado por una tribu de caníbales
Esta frase le supondrá una exicitación superior a ver a Belén Esteban en el Interviu

-2ª:¿Sabias que la barriga es la parte de los hombres que mas excita a las mujeres?
En esta además de satisfacción sexual también sera un espaldarazo a su maltrecho ego varonil

-3ª:"Cari o Churri" quiero disculparme,tu tenias razón yo estaba completamente equivocada
OHHH esta frase va relacionada con la anterior ya que la otra era mas física y esta es mas profunda mas del interior es como "Aprende pequeña"

-4ª:¿Vamos a ver una peli de Pamela Anderson? ¿o jugamos al nuevo Resident evil 23?
Esta es la frase mas relajante y esperanzadora de un hombre,EL FIN DE SEMANA PERFECTO

-5ª:---vas con una nota a tu novio contándole---Me han operado la garganta y no podre hablar en 3 semanas:
Esto para un macho es la mejor solución a los problemas conyugales al único:ESCUCHAR A LAS MUJERES

-6ª:¡¡Me he unido a una secta en el que se venera al hombre como a un ser supremo!!
Esta frase podría ser el MATRIMONIO PERFECTO(junto a la 5ª frase)

7ª:¿No seria ideal contratar a una porno-chacha para casa?
Se corre enseguida y después un ataque al corazón.(Esta frase esta considerada una arma de destrucción masiva).

8ª:Unos científicos han desvelado que es perjudicial que los "coitos" duren mas de 2 min.
Con esta frase borra uno de los dos complejos que tiene el macho.El otro es la medida de su polla.

9ª:Mis padres han muerto y tienes cervezas frías en la nevera
Esta frase es el significado del SENTIDO DE LA VIDA para los hombres.

CONCLUSION LOS HOMBRES NECESITAMOS MUY POCO PARA SER FELICES

Aquí os dejo con un vídeo demostrativo ¡¡¡YO AMO EL JAMON!!!

¿¿QUE ES LO MEJOR DE LA VIDA??

Buenas tardes espero que hayáis comido hasta reventar por que llego con el mejor postre posible,veo muchos blogs o paginas webs dedicadas al cine,MUCHA MIERDA, lo siento es que estoy muy nervioso no me puedo controlar voy a dejar de escribir¡¡ YA MISMO!!.Aquí os dejo con una parte de lo mejor de la vida

Esto va por ti Phildo:


Esto va por ti Mike:


Esto va por ti Ger:


Esto va por todos:

39 PELDAÑOS vs DULCES SUEÑOS BELLO PRINCIPE

BUENAS TARDES ESTA TARDE OS QUERIA HABLAR SOBRE LA DEMOCRACIA,NO QUE JODER,QUIERO SOMETER A REFERENDUM MIS DOS BLOGS.
HACE TIEMPO QUE VOLVI A ABRIR MI PRIMER BLOG www.vivoomuertotuvendrasconmigo.blogspot.com LLAMADO DULCES SUEÑOS BELLO PRINCIPE,ESTE BLOG LO CERRE POR EL FOLLON QUE SE MONTO POR LOS GRANDES ILUSTRES DE LA LIRICA BLOGERA,TODOS ELLOS GRANDES PERSONAS SOBRE TODO CUNADO PRIVAN O SE VAN DE PUTAS.
TODO ESTO NO VIENE AL CASO,EMPECE A LEER MI ANTIGUO BLOG Y VI QUE TENIA MAS GARRA,MAS FUERZA,MAS PUNCH O ME ESTARE VOLVIENDO UN POCO NENAZA.
POR ESO QUIERO VUESTRA HUMILDE OPINION Y DECIDAIS QUE PAGINA ES MEJOR,CUAL QUITARIA O DEJARIA O DEJAR LAS DOS O YO QUE COÑO SE.

AHORA OS DEJO CON UN GRAN VIDEO UNA CHICA QUE LLEGARA MAS LEJOS QUE MADONNA

Mariflorcita - Amor Cibernetico

RELATOS DE LA VIDA REAL

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 ptas.
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que salir carísimo.
- Qué va. Sólo 875 ptas.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.

P.D:CABRONES LEER EL TEXTO Y NO VAYAIS AL VIDEO,VAGOS DE MIERDA...

CAUSAS,CONSECUENCIAS Y EFECTOS DE UNA BORRACHERA ANTOLOGICA

BUENAS NOCHES SEÑORA BUENAS NOCHES HASTA LA VISTA LALALALALALAAL......................

Buenas tardes blog-adictos,este domingo os relatare el personaje mas querido en SATURDAY NIGHT,la borracheras en las fiestas,comuniones,bodas,bautizos,divorcios,relaciones rotas,aburrimiento.......
Ya llevo 3 semanas consecutivas destrozándome el hígado a base de whisky y cosas varias.
Estas grandes reuniones siempre las celebro con mi amigo Mike y el sábado pasado también con Phildo.Pero tampoco me puedo olvidar del dueño del callejón de la música Pedrito que nos esta matando lentamente pero el muy cabron nos utiliza de tapadera para poder beber el ya que esta dominado por el yugo de su heroína esposa Virginia,pero esa es otra historia.
Vayamos al centro de la situación,aquí os dejo las solución a los pequeños problemas cuando llevamos una mierda alucinante.
Una cosa mas cuando te vas a fumar un purito en la cajetilla te pone;las vas a pichar,eres un impotente,vas a asesinar a los demás con tu mierda de humo etc etc...pero joder cunado te hechas al cuerpo una botella de ron tenia que ponerte las consecuencias de tus futuros actos;aquí vienen:problemas,consecuencias, soluciones y advertencias:
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04.Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen ‘gintonic’.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.(Phildo acuerdate de este punto)
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Bueno espero que haya solucionado grandes cuestiones,pero ahora vienen las advertencias que deberían poner en las botellas:
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un gilipollas.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran meterte de ostias hasta en el DNI.(ACUERDATE MIKE)
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las cuatro de la mañana.(YO CONOZCO UN VIGILANTE QUE HACIA MUCHO ESTO)
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.(ALGUNOS SOLO HABLAN LOGICAMENTE BEBIDOS)
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

YA ESTOY TERMINADO CON ESTE MARAVILLOSO Y DESCUBRIDOR ARTICULO,AHORA LLEGAN LAS PEQUEÑAS DIFICULTADES DE UNA GRAN NOCHE ETILICA,LA PRONUNCIACION DE CIERTAS PALABRAS O EXPRESIONES,AQUI UN EJEMPLO:
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Expresiones que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero follar contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo
coordinación.
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar
mañana

UUUUFFF ya vale estoy cansado de cojones,espero que haya resuelto muchas dudas y cerrado interrogantes,os dejo con un vídeo que cuando estoy un poco tocado canto de puta madre.

COSAS QUE ME INSPIRAN

ESTA NOCHE NO TENGO PALABRAS,SOLO INSPIRACION.DE VERDAAAA NO TENGO PALABRAS,ESTOY LLORANDO A MOCO TENDIDO



MIKE ESTO VA POR TI Y POR SUSURRITOS ONIEVA Y POR PACO GARCIA CARIDAD(NO SOY DEL MADRID) POR RAMON CALDERON"EL HONORABLE" Y NO ME PUEDO OLVIDAR DE ROBERTO GOMEZ"EL CERDO DE ALMERIA",PERO QUE PUEDO DECIR DE MANOLO LAMA "EL APALEADO" Y DE PETONTO, DIOSSSSSSSSS Y ME OLVIDO DE MICHEL"SOY IGUAL KE GUARDIOLA" PERO SIMEPRE TENDRE UN HUECO PARA EL MAKAKO SUPREMO ROBERTO CARLOS Y DEL SUBNORMAL DE JORGE VALDANO,TAMPOCO DEJARNOS EN EL CAMINO A IÑAKI CANO VASCO PELOTA DE MIERDA........ PERO HAY TANTA GENTE QUE AMAR



P.D:ESTE COMENTARIO SOLO LO ENTENDEMOS 4 PERSONAS EN EL MUNDO
(MIKE,MI PADRE,EL AMIGO DE MI PADRE, Y EL MENDA)

CONOCIENDO A LOS MAROMOS 1ª PARTE

SOY UN CHICO BUENO,SOY UN CHICO MALO,SOY UN CHICO BUENO,SOY UN CHICO MALO.....

Buenas noches querid@s camaradas del infortuniiooooooo....
Esta noche os explicare a las chochos(mujeres) que leéis con atención mi blog,las conductas de los tíos hacia las mujeres,pero esta noche os hablare de la atención que prestan vuestros;padres,amigos,maromos,novios,carnuces,esgarramantas,destalentaos.etc.etc.
Por ejemplo; cuando vais a contarle alguna cosa del trabajo o estudios y queréis presentársela o exponerla para que el, de su veredicto o criterio.Aquí un ejemplo del tema(lo siento por el audio latino o sudakita):



En este vídeo se puede ver que Homer representa en su cerebro una animacion para evadirse del escrito de Lisa.
Lo mismo pasaría con un macho conocido en su cerebro proyectaría una ilusión e imaginación para distraerse del tostón que le esta contado la mujercita de delante.
Consecuencias que te puedes abstraer del mundo si la pava de delante te esta contando su tesis o un poema que te ha escrito.Esto es muy peligroso ya que te puedes quedar en coma o en el limbo para siempre.

Aqui otro maravilloso ejemplo de perdida de atención varonil:


En esta se observa una reiteración de la proyección cerebral,osea que el maromo se inventa eso pa olvidar donde esta.
Este tipo de perdida de atención es mas una hibernación,y se utiliza en estado puro por ejemplo;viendo una película tipo romanticonas o españolas, osea tostones de cojones.
También se puede utilizar cuando acompañas a una femme a comprar pero a comprar lo que sea,a lo mejor tu desgaste físico es alto por llevar todas las bolsas pero psiquico es nulo.
Consecuencias en esta proyección solo puedes emitir ruidos(eehh,ummm,puff,ñein...) o palabras monosilábicas(si,non,nunse...),y si tienes una practica de Jedi podrás decir: Siii..¿no?.

LO SIENTO ME HE QUEDADO SIN VIDEOS DEMOSTRATIVOS Y SIN VIDEOS NO SE VE CON CLARIDAD MIS IDEAS OSEA QUE SE ACABO....¡¡A TOMAR POR CULO!!.

Un ultimo punto para ver si tu macho que tienes delante pierde la concentracion y se evade,hay gestos que le delatan:

-Se empiezan a tocar la barbilla y tosen cada 2x3

- Ponen cara como si estuvieran multiplicando de memoria 25481x457

- Desvían la mirada a cualquier sito menos a ti

- Nunca sonreirán ya que poniendo cara de serios ellos piensan que disimulan que te cagas,aunque cuentes el chiste mas guarro o bestia de la historia,ellos impasibles.

- Si son cariñosos o salidos,empezaran a tocarte la cara delicadamente o acariciarte la pierna,a parte de gusto personal también hará que cambies de conversación.

UNA ULTIMA COSA QUE ES UNA VERDAD COMO UN TEMPLO EL 98% DE LOS HOMBRES(INCLUYENDO A MARICONES) NO LES GUSTA LLEVAR UNA CONVERSACION QUE SE REFIERA A TU VIDA RUTINARIA.(EL 2% RESTANTE SON PERIODISTAS DEL CORAZON)

YA VEREIS QUE CON ESTE VIDEO PRESTAN ATENCION.